Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 20 » Ответить
Для поднятия настроения 20
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! упал !!!!!!!
Yurtaev: Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Басмач: Высокий субтильный юноша поздней ненастной весной шагал по улице, не замечая ничего вокруг себя. Проводив девушку, он возвращался домой и был отчаянно недоволен собственным поведением на первом свидании. Юноша был полностью погружен в невеселые размышления. Навстречу ему шел приземистый полноватый мужчина, принадлежащий к породе предприимчивых, грубовато-добродушных хамов. Быстро и деловито передвигаясь, он, очевидно, проворачивал в голове очередную плохо-пахнущую сделку. В сумерках весеннего вечера их столкновение стало неизбежным. Ба – бах!!! Оба опешили, искры посыпались из глаз. - Что за крендель?! – первым нашелся мужчина. - Скорее это ты похож на кренделя! – огрызнулся юноша. - Ты что, людей не видишь? Юноша словно только этого и ждал. - Людей-то я вижу, а вот чучело, сбежавшее из огорода, вижу впервые! – тявкнул он. Мужчина не полез в карман за словом. Раздуваясь на глазах, подобно воздушному шарику, он выплюнул в лицо собеседнику: - Молчать, когда со старшими разговариваешь, молокосос недоделанный! - Слышь, ты, пивная бочка, ковыляй-ка к себе в погреб! – не на шутку разошелся юноша, поняв, что имеет дело с профи в области хамства и спасая свою честь. - Че ты сказал, шлагбаум поломанный? - А то, что нечего к людям на улице приставать! - Я тебе щас покажу, кто из нас пристает, гомик паршивый! – зарычал мужчина, делая шаг вперед. - Но-но дядя, тормозни. Из психушки что-ли сбежал, псих булгаковский? В ответ мужчина уже с нарастающим уважением обозвал парня жирафом, потерявшим последние мозги, и посоветовал вернуться в зоопарк. Юноша возразил, стараясь окончательно доконать оппонента, что если он жираф, то тот ходячее кладбище гамбургеров. Тут мужчина вдруг просиял. - «Ходячее кладбище гамбургеров» - это круто! – сказал он, - такого я еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи. Мужчина вежливо и добродушно потрепал юношу по плечу, и они расстались, исполненные уважения друг к другу. Освеженные и ободренные, в приподнятом настроении, они разошлись каждый по своим делам.
Yurtaev: Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Yurtaev: Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал...
Зварич: 1) Вулкан Хуйнапутина в Перу есть молодой вулкан с более легким, хотя и не вполне благозвучным названием: Хуйнапутина (Huaynaputina). Этот далекий от нас вулкан знаменит своим катастрофическим извержением 19 февраля 1600 года, которое считается сильнейшим извержением вулкана за всю историю Южной Америки. Теперь метеорологи и географы говорят, что это извержение было причиной серьезных климатических изменений, известных как «Малый ледниковый период». 1601 год был самым холодным за шестьсот лет. Из-за вулканической пыли Солнце хуже прогревало Землю, понизилась температура, в августе 1601 года шел снег в Москве и замерзали реки, что вызвало страшный неурожай и великий голод в России 1601-1603 годов, следствием которого стало Смутное время и многие дальнейшие глубокие перемены в нашей истории. Если кто Фома-неверующий, то вот ссылка из википедии, всё чин-чином. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0
mogutov: Тащат Абрамовича черти в Ад мимо резиденции Бога. Абрамович: - "Ребята покурите я только на пять минут с шефом переговорить." Час нету, два нету.Выходит Бог. Нервно закуривает и про себя произносит: - "ООО "Ад" - замечательная идея. ЗАО "РАЙ" просто класс,но почему я и только вице - президент? Не могу понять.
Yurtaev: Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Yurtaev: Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".
Yurtaev: Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою..
Yurtaev: Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Yurtaev: Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Басмач: Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Басмач: Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Басмач: Человек (Ч.) не может есть 12 часов. Ч. не может пить 12 часов, он не может любить 12 часов. Единственное, чем Ч. может заниматься 12 часов, - это работать.
Басмач: Папа Карло жалуется Джузеппе: - То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь.
Басмач: Рекламная акция. Два в одном: "Женись на деньгах и получи в подарок жену".
Басмач: После "Аватара" на вопрос: "Ты кто?" - вместо вялого и приевшегося "Конь в пальто" надо отвечать: "ТУРУК МАКТО!"
Басмач: Познакомлюсь с 2-3-мя девушками для серьезных отношений.
Басмач: Юный пионер Максим Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Басмач: Короткое сообщение промелькнуло в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.
Басмач: Заключенный рассуждает: - Какая это все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходиться выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Басмач: Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает (сурово): - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой рисовал...
Басмач: Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Басмач: Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого нет..., потом начинают тянуться дети с записками.
Басмач: На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Басмач: В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
Басмач: В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Басмач: Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает. - Дедушка! А наша собачка - сука? - Ну да, а что? - Дык, ты, ее трахни, и она замолчит. - Внученька! Где ты научилась такому? - А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"
Басмач: Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзэдун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзэдун".
Басмач: Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. - Слава Богу...
Басмач: Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.
Yurtaev: Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Yurtaev: Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Yurtaev: Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить....
Yurtaev: Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь
Yurtaev: Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Yurtaev: Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да хрен с ними! Так появились мужчины.
Yurtaev: Жена «пилит» мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!!!
Yurtaev: - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс
полная версия страницы