Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: - Товарищ майор, а что самое главное в танке? - Не бздеть.
Yurtaev: Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). Каждый мужчина имеет право на лево! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Yurtaev: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Yurtaev: - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Yurtaev: Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ..
Yurtaev: Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Yurtaev: А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Yurtaev: Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?! ?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Yurtaev: Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
ПИМенов: Yurtaev пишет: почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? Супер!!!
Басмач: Yurtaev пишет: - Не бздеть.
Басмач: За нарушение, старого инспектора направили за город на глухую дорогу, где практически мало автомашин. Стоит он от тоски отгоняет комаров, и видит медленно проезжающую копейку-жигули. Подлетает к нему, мол почему превышаешь, почему нарушаем.. и т.д., плати штраф или давай права. Ну у водилы не было денег, отдал права и сказал ему, что тот (мент) никогда не умрет от СПИДа и уехал. Короче, менту опять стало скучно... и он догоняет этот жигуль... и говорит,мол интересно, почему он не умрет от спида? Ответишь честно отдам права... Ну и водила забирает права и отвечает, не умрешь от СПИДа, потому что ты Гандон!
Басмач: Жили-были 3D-вицы в 3D-вятом царстве...
Басмач: Чем просить и унижаться, лучше свистнуть и молчать.
Басмач: Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных, потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Басмач: Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Басмач: Кто-то испытывает лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов - сразу на людях.
Басмач: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
Басмач: У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Басмач: "Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите".
Басмач: Ученье - свет. В конце проклятого тоннеля.
Басмач: Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Басмач: - Вовочка, что же ты в такой неудобной позе читаешь?! - "Камасутру"!
Басмач: Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уж настигнет жертву...
Басмач: - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Басмач: Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься - скажет: «Блядь», а не отдашься - скажет: «Сука».
Yurtaev: Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит
Yurtaev: Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Вадим БОГаткин: На дискотеке, парень девушке: ? Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . . ? Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . . ? Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . . ? Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю. . . ? Да чё ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. . . ? Ты чё ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . . ? Чё? ? ? - Да замуж я хочу! Чё, не понятно что ли? ! ?
Басмач: А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Басмач: Объявление "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Басмач: - Алло! Это секс по телефону? - О да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю блузку и ... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Басмач: Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница, как войдет в класс, так сразу орёт: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Басмач: Красивые девушки на дороге не валяются, а стоят.
Басмач: Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
Басмач: С бодуна хуже всего Колобку - у него все болит.
Басмач: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет.
Басмач: Жизнь причудлива: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и это пятая - твоя мать...
Басмач: Самогон всегда в гонениях.
А. Дробышевский: Понравилась пародия..... Вечерний квартал 95. выпуск 47 01.04.2010 г. Прожектор пэрис хилтон "Путин в гостях".... http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSeAb8 тоже прикольно.... Вечерний квартал 95. выпуск 47 01.04.2010 г. Образ украинской семьи глазами рассийских СМИ..... http://www.youtube.com/watch?v=m6RKzs6tE2M
полная версия страницы