Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Мурат А.: По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа, не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве. Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете. Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве.
Yurtaev: Мурат А. пишет: Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то старо НО !!!! Пиркольно !!!!
Yurtaev: Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? "
Yurtaev: Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду...
Yurtaev: Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Yurtaev: - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Yurtaev: Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
Yurtaev: Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
Yurtaev: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! .
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? " Чуть-чуть не упал со стула.
Басмач: Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает: - Слушай, а где все-то? А та ей отвечает: - Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
Басмач: Девочка вернулась домой в 23.00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Басмач: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? _ Да... подруга...
Басмач: 1 бутылка - мало. 2 бутылки - нормально. 3 - оптимально. 4 - идеально. 5 - много. 6 - мало. 7 бутылок - в самый раз.
Басмач: Муж попадает на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
Басмач: Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером - домой. И по фигу, что у меня нет ни того, ни другого.
Басмач: Всё понимаю: везде грабят, насилуют, избивают и т.д. Только не могу понять - почему всегда меня?!
Басмач: Президент России пообещал, что в скором времени дороги станут такими же, как в Германии. С этой целью уже направлены первые двести бульдозеров.
Басмач: Поймал гаишник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал-подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех! - Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила гаишника в лежачего полицейского.
Басмач: Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Басмач: Гаишника спросили, кем он мечтал быть в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Басмач: Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? - спрашивает его мастер. - Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Басмач: Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили "гордый", то теперь наверняка скажут "голубой"...
Басмач: Между прочим, у меня уже 140 прыжков. причем все без парашюта. нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Басмач: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Басмач: После того как мисисс Джеймс родила девятого ребенка, доктор принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка... - Дорогой доктор, - ответил мистер Джеймс, - к огда мне очнь хочется, у меня такое ощущение, что я смогу содержать весь штат Джорджия!
Басмач: - Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?
Басмач: - Как вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года? - Это у вас у всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Басмач: В природе все должно быть гармонично, поэтому для обладательниц длинных стройных ножек, прекрасно смотрящихся на высоком тонком каблуке, придуман гололед.
Басмач: По инициативе родителей в детскую игру "Монополия" добавлена взятка.
Басмач: - А вот скажи, честно, ты во сне храпишь? - Понятия не имею, вроде нет. От собственного храпа, по крайней мере, еще ни разу не просыпался. - Ну так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложиться - берушки вставляет.
Басмач: Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.
Басмач: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Басмач: Обучаю саперному делу. Предоплата!!! Пропала очень умная собака!!! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! Требуется менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните!!! Продам пленку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю... В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты... Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Объявление в туалете в ледовом холле: "Просьба на коньках на горшок не вставать!" Добиваясь невозможного, получаешь реальное!!!
Борецкий Толик: Басмач пишет: Басмач Член военного совета фронта +5 баллов за подборку "дневного" материала....
Сысоев В.Ю.: Умер мужик.Попал на Божий суд и Бог спрашивает его : -Куда тебя отправить в АД или в РАЙ? Мужик говорит:"Я не там, не там не был как определить?" В общем отправил его Бог в РАЙ:пришёл мужик ,посмотрел,всё ладненько умиротворённо ,скучно..попросился в АД.В Аду идёт веселуха,гульба,... Приходит он к Богу и просит:"Отправь меня в АД!Уж больно в Раю скучно."Сказано,сделано.Мужик в Аду и сразу черти его задницей на сковородку.Он орёт:"Братцы!А как же веселье,гульба?" А черти ему в ответ:"Ты,брат,турпоездку с эмиграцией не путай!"
Yurtaev: - Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Yurtaev: "- Мужики! А где тут пописать можно? - Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"
Yurtaev: Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Yurtaev: - Товарищ прапорщик, а растягай это рыбное или мясное блюдо? - Расстягай, это команда.
полная версия страницы