Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Василиса Прекрасная".
Басмач: - Иванов, вы сколько позволяете себе выпить в день? - 4 бутылки! - Но я же разрешил только 2! - Терапевт тоже разрешил 2!
Yurtaev: На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Yurtaev: Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок!
Yurtaev: Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Yurtaev: Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
mogutov: - Мама, почему в школе все называют меня рассеянной? - Девочка, иди домой, ты живёшь в соседнем подъезде!
mogutov: Николай Дроздов рассказывает в телепередаче В мире животных" про сусликов: "Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные, получают бампером по морде."
Кулиш А.: Мля, без комментариев, просто пройдите по ссылке и почитайте: http://news.rambler.ru/Russia/head/6134024/
Влад.Кир.: Потрясающе!!! От чего зависят... ...наивысшие технические достижения человечества? Старая-престарая байка, но теперь с иллюстрациями. По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что эти двигатели доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов , поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов .. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов ? Откуда же взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз правильно, 4 фута 8.5 дюймов ! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов ! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась правильно, 4 футам 8..5 дюймам ! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
Басмач: Главные отличия между мужчиной (М) и женщиной (Ж) в жизненном кредо: 1. М нужно достичь вершин, Ж нужен М достигший вершин. 2. Ж отличается от М тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. 3. Ж выходит замуж, чтобы привязать к себе М, а М жениться, чтобы Ж от него отвязалась. 4. М меняет Ж, когда хочет многое испытать, а Ж меняет М, когда ничего не испытывает. 5. М отличаются от Ж тем, что они бывают М, а Ж бывают вынуждены бывать М. 6. Шестое чувство есть у всех: М оно говорит, что в зоне досягаемости появилась Ж, Ж оно говорит, что у М в зоне досягаемости появилась другая Ж. 7. Счастье М - "я хочу". Счастье Ж - "он хочет". Ф. Ницше
Басмач: Подруга вышла замуж, родила... и жалуется подруге: - Блин, тесновато стало... и не высыпаюсь по ночам.... - Ну да - у тебя маленький... ребенок. - Да вот и бегаешь между ним и мужем... Одному дай пососать..... у другого пососи...
Басмач: Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад. Влад , Супер !!!
Махнёв Олег: Влад.Кир. пишет: от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад. Прикольно!!!
Вадим БОГаткин: Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов. Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон. Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше! - А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса. 40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой. Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились. Это я-то нерешительный? Сомневаюсь… - Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли. Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт. Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку. Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной. Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!". Беременность с первых секунд протекала нелегко. - Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра. - Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья. Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете! Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!» Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион! - А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом. 8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.
Yurtaev: В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. - Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Yurtaev: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Yurtaev: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Басмач: http://jokesland.net.ru/zaryadka.html Упражнения для глаз.
Басмач: Только наш человек может выйти с больничного загорелым.
Басмач: Если бы вулкан с тучей был на территории России, то он бы назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
Басмач: В ответ на действия Исландии Гренландия начинала спихивать в океан айсберги.
Басмач: Казахстанские автодороги занесены в культурный фонд ЮНЕСКО, как уголки нетронутой природы.
Басмач: - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
Басмач: В этонский магазин заходит русский пенсионер и на ломанном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: - Гавриттье па рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает: - Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Басмач: Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали.
Басмач: Едет новый казах по Лондону. Вдруг звонит мобильный. Новый казах подносит трубку к уху, говорит его начальник охраны: - Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едент! - Если б какой-то! Тут их сотни!
полная версия страницы