Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Yurtaev: Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Yurtaev: Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Басмач: Воспоминания выпускника школы: "Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного..."
Басмач: Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Басмач: "Ни дать, ни взять" - национальный план противодействия коррупции на 2010-2011 гг.
Басмач: Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Басмач: Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им долг в 4 миллиарда долларов.
Басмач: Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Басмач: Если человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Басмач: - А чем занимается антикоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
Басмач: - Дорогая, я уже больше не могу! - А говорил - сексуальный маньяк!
Басмач: Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!".
Басмач: Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Басмач: Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Басмач: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянки видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи же, придурошная?!
Вадим БОГаткин: - А ты сам то откуда будешь? - Да хоть из горлА!
Вадим БОГаткин: В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нихуясебетль.
Вадим БОГаткин: ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач.
Вадим БОГаткин: В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий: - Девушка! Голова у него с другой стороны!
Yurtaev: Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?" Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?" Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?"
Yurtaev: На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Yurtaev: В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна". Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна"
Yurtaev: Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Yurtaev: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Yurtaev: - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Басмач: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Yurtaev: Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий..
Yurtaev: Басмач пишет: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. классика.......
Yurtaev: В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Yurtaev: Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Yurtaev: Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Yurtaev: Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах? - Смотpите! Он шевелится!!!
Басмач: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Басмач: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот сейчас отойду - здесь красивый? - И там красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Басмач: Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайся! Жена идет!
Басмач: На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП, - дружно ответили мужики.
Басмач: Жена- мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Басмач: Молодой летчик, заходя на посадку, решил пошутить. Связывается с диспечером? - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Басмач: Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
полная версия страницы