Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
В_В_В: - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?! Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?... Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов. В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса. - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать. "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит! Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине". Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная. Низкокалорийная духовная пища. В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость. Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит... - Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся! Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган. Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры! Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Весна. На девушках обнажились первые пупки. Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух. Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги. Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные... iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех. В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри! Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! Пьянству - boy, сексу - girl! И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! Города нужно строить в деревне - там воздух чище. В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок... Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый. Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!! Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Yurtaev: Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Yurtaev: - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Yurtaev: Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Yurtaev: Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Yurtaev: - Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ем.
Yurtaev: Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Басмач: Беда одна не ходит. Она ходит группой. В погонах и с дубинками...
Басмач: - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
Басмач: Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным - зачем он вообще живет.
Басмач: - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное, мог бы, если захотел. - Здорово, что ты не хочешь! - Да я бы захотел, если б смог.
Басмач: Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной.
Басмач: В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводник и спрашивает: - Иностранцы, есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Петя, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Басмач: - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно.
Yurtaev: Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.
Yurtaev: - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Yurtaev: ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных.
Yurtaev: Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли!
Yurtaev: Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает!
Yurtaev: Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.
Yurtaev: Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
Вадим БОГаткин: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3.14здец.
Басмач: Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились...
Басмач: Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить 5 кг картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Басмач: Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула - ничё не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Басмач: Новый русский - сыну-второкласснику: - Последний раз тебя предупреждаю: мною учительницу больше не пугать!
Басмач: - Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли?
Басмач: - Вы кто? - Я добрая фея! - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Басмач: Встречаются два друга. один хвастается другому показывая на свою жену: - Смотри, я жене норковую шубу купил! - А почему она вся в дырках? - Это не дырки, это норки!
Басмач: Сын генера играет в молдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Yurtaev: Холдильник - не унитаз. Обобрать можно, а испугать не получиться.
Yurtaev: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Yurtaev: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ" И думает: слава богу что не сегодня!...
Yurtaev: Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь! - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Yurtaev: Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет: - На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров. - На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров. - На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
Yurtaev: В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Yurtaev: Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Yurtaev: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? .
Yurtaev: От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Yurtaev: Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
полная версия страницы