Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Басмач пишет: - Тогда я вынужден представиться - Вован! Сысоев В.Ю. пишет: -Правильно подсказывает товариш.Если на местах порядок не наведут -все будут вые...ны!
Yurtaev: Басмач пишет: После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Рекламная акция от Данон: Йогурт "Растишишка "
Yurtaev: Канадские учёные обнаружили пропавший Луноход-2... без колёс и магнитолы
Yurtaev: Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Yurtaev: Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным.... Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами.... ...Женщины бывают очень недовольны....
Yurtaev: Бегут партизаны (П) от немцев. Вдруг видят - село заброшенное. ну они туда. все хаты заброшены и только в одной свет горит. забегают, а там Дед (Д). П: Деда, спасай, куда от немцев убежать? Д: Так вы вот так вот налево бегите, значит до колодца, там тропинка небольшая. по ней прямо за холм, а там справа уже и лес будет ,а в том лесу вас хрен кто найдет. Все, побежали Партизаны. И тут же, мин. через 10 к деду вламываются Немцы: -Дед, куда партизаны побежали? -Та не знаю я, откуда мне знать. -Не чеши, Дед, мы же видели они сюда забегали. -Ну забегали, и че? Не скажу. -А мы тебя побьем! -А бейте мне по хрен. -Ладно, ты нам говоришь куда партизаны побегли, а мы те сала 5 кило. Дед подумал, подумал и согласился. Рассказал где партизаны прячутся. Ну немцы только путь узнали - Деда побили, сала не дали и ушли. Дед: -Эх! Немцы побили, сала не дали,... да и с Партизанами как то некрасивенько получилось...
Yurtaev: Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: - Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...
Yurtaev: Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Yurtaev: Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Басмач: Краткая классификация мужиков после 30 1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Yurtaev: -Если я сказала нет, значит вынь.
Yurtaev: - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гена, это БАЯН!!!
Yurtaev: На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Yurtaev: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
Yurtaev: "Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа!" - обречённо простонали приключения
Yurtaev: Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
Басмач: Муж говорит жене - Почему ты у меня такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой? Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!!! Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля" Муж: - Ты чего, охуела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала - 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
Вадим БОГаткин: Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
Вадим БОГаткин: Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.
Вадим БОГаткин: Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Басмач: - Папа, а почему нас дунганами называют? - Ну понимаешь, сынок, дунгане - это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т.д. - А как мы появились? - В древности были два племени: Доны и Ганы. Они все время воевали. И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял? - Да... Пап, а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?
Басмач: - Доктор, я болен. я не могу оторваться от компьютера. по 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
Басмач: Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь и колпачек от флешки потерял...
Басмач: - Алло,! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти, она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Басмач: - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швецарии, сын - на Багамах, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Басмач: Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужа: - Что еще за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Басмач: - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Басмач: А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" - именно 32 буквы?
Басмач: - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвенел. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал...
Басмач: Летит авиалайнер. Капитан невозмутимым голосом вещает: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость самолёта — 900 км/час, температура за бортом… Твою мать!!! Всё, пи**ец… Несколько минут в салоне стоит гробовая тишина — пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить: это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров в полголоса: — Видел бы ты мои сзади!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
Мурат А.: Басмач пишет: а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?
Yurtaev: - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!
Yurtaev: Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!
Yurtaev: Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Yurtaev: - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
Yurtaev: Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Yurtaev: Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…
Басмач: Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
almaz:
полная версия страницы