Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Yurtaev: - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ?
Yurtaev: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Yurtaev: Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Yurtaev: Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни- Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем- Где будут большА плАкать- в Расеи или на Палессе ?! -На Украине! -ПачАму ? Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
Yurtaev: Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"
Басмач: - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Басмач: После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Yurtaev: Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Yurtaev: Басмач пишет: - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Yurtaev Член военного совета фронта Сообщение N: 3333 3333......... Да при том, что из них 2222 - "чисто юморные"!!!!!!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: Да при том, что из них 2222 Толь, я и не понял , а китайцы то откуда тебя знают ??????
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Yurtaev: - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Yurtaev: Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала?
Yurtaev: По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Yurtaev: "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "
Yurtaev: - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Басмач: Грибник Никонов 30 лет не может выйти из леса: его грибы не отпускают.
Басмач: Объявление от свахи с гарантией: "Если я в течение недели не найду вам подходящую невесту, то сама выйду за вас замуж".
Басмач: Жизнь праздник, если отмечать каждый день!
Басмач: Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сходиться годовой баланс предприятия.
Басмач: - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау, "Лексус"!"
Басмач: - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - Нет!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Басмач: - Доктор, вы знаете, - говорит смущенно молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Басмач: Парень приходит в женское общежитие. вахтерша останавливает его и говорит: - Молодой человек, вы к кому? - А вы бы к кому посоветовали?
Басмач: Из дневника будующей мамаши: "Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Басмач: Объявление: "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"
Басмач: На сайте знакомств: "Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 000. Возможны серьезные отношения".
Басмач: Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Басмач: Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром: "Подойди ближе! Не льсти себе!"
Басмач: Реклама по радио (томным голосом): - Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть.
Басмач: В общежитии: "Запрещается жарить шашлыки на оголенных электропроводах."
Басмач: В газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. Я - симпатичный юноша или девушка."
Басмач: Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.
Басмач: Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!
Басмач: Пирсинг "Шило в заднице".
Басмач: Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо! Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть".... После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так.
Сысоев В.Ю.: Басмач пишет: После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Упал ...
Сысоев В.Ю.: Совещание партийного актива в одной из союзных республик СССР.Присутствует представитель из ЦК, выступает местный "босс": - Мы с товарищем из ЦК проехали по районам.Дороги просто ужас-сплошные колдоёбины! - Выбоины, -тихонько поправляет товарищ из ЦК - Что? -Выбоины.. -Правильно подсказывает товариш.Если на местах порядок не наведут -все будут вые...ны!
полная версия страницы