Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Yurtaev: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Yurtaev: Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Yurtaev: Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы — телепузики.
Yurtaev: - Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением...
Yurtaev: - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!
Yurtaev: Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит: - "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
Yurtaev: - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском...
Yurtaev: Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: - А я ещё на компьютере работать умею... - А при чём здесь компьютер?! - Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Yurtaev: - Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел.
Yurtaev: - Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!
Вадим БОГаткин: - Доктор, у меня звенит в ухе! - А вы не отвечайте.
Вадим БОГаткин: Блондинка заходит в кабинет. - Вы доктор? - Да. - Гинеколог? - Нет... но посмотреть могу.
Басмач: Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет - как. Записная книжка подсказывает - кого. А органайзер -напоминает когда....
Yurtaev: Басмач пишет: А органайзер -напоминает когда....
В_В_В: Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга
Yurtaev: Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Yurtaev: Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. (И): - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка (М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? (М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Yurtaev: - Вы превысили скорость, платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой же козёл не любит много капусты?
Yurtaev: — Почему этот период у женщин назвали ПМС? — Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Yurtaev: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Yurtaev: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!? Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Хомюк: Идеальный муж - тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, у кого всегда всюду чисто, кто занимается с детьми... Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Вадим БОГаткин: Хомюк пишет: Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Вадим БОГаткин: - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Басмач: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. Картошка, лук... - она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже... С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала: "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла..., ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: чем могу, девочки, чем могу! Упал под стол , и там катался !!!! Витя , Браво!
Басмач: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Басмач: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Басмач: Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Басмач: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Басмач: - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете?
Басмач: Она москвичка: Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - Она Ваша! Она из Нефтеюганска: Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: - москвички, из Питера, из Саратова. . .
Басмач: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Басмач: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: - Надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???
Басмач: Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Басмач: В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек. Список самых популярных фраз советского кино: 1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса) 2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов) 3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса) 4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов) 5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса) 6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов) 7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос) 8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса) 9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса) 10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)
Басмач: - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Басмач: Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Басмач: Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Мурат А.: По нвоешйим релзуьатттам илсесовандий курнпейешго аемраикнксого увниерститсеа, не иемет заннчеия, в кокам пяродке рсапожолены бкувы в солве. Вжано лшиь то, чотбы преавя и пслоендяя бквуы нхадоиилсь на мсете. Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то, что члеоевк чтиеат солва цлеиокм, а не по бкуве.
Yurtaev: Мурат А. пишет: Пиричной эотго фнеоемна ялвеястя то старо НО !!!! Пиркольно !!!!
Yurtaev: Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? "
Yurtaev: Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду...
Yurtaev: Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Yurtaev: - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Yurtaev: Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
Yurtaev: Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
Yurtaev: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! .
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя? " Чуть-чуть не упал со стула.
Басмач: Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает: - Слушай, а где все-то? А та ей отвечает: - Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!
Басмач: Девочка вернулась домой в 23.00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Басмач: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? _ Да... подруга...
Басмач: 1 бутылка - мало. 2 бутылки - нормально. 3 - оптимально. 4 - идеально. 5 - много. 6 - мало. 7 бутылок - в самый раз.
Басмач: Муж попадает на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
Басмач: Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером - домой. И по фигу, что у меня нет ни того, ни другого.
Басмач: Всё понимаю: везде грабят, насилуют, избивают и т.д. Только не могу понять - почему всегда меня?!
Басмач: Президент России пообещал, что в скором времени дороги станут такими же, как в Германии. С этой целью уже направлены первые двести бульдозеров.
Басмач: Поймал гаишник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал-подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех! - Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила гаишника в лежачего полицейского.
Басмач: Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Басмач: Гаишника спросили, кем он мечтал быть в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Басмач: Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? - спрашивает его мастер. - Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Басмач: Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили "гордый", то теперь наверняка скажут "голубой"...
Басмач: Между прочим, у меня уже 140 прыжков. причем все без парашюта. нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Басмач: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Басмач: После того как мисисс Джеймс родила девятого ребенка, доктор принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка... - Дорогой доктор, - ответил мистер Джеймс, - к огда мне очнь хочется, у меня такое ощущение, что я смогу содержать весь штат Джорджия!
Басмач: - Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?
Басмач: - Как вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года? - Это у вас у всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Басмач: В природе все должно быть гармонично, поэтому для обладательниц длинных стройных ножек, прекрасно смотрящихся на высоком тонком каблуке, придуман гололед.
Басмач: По инициативе родителей в детскую игру "Монополия" добавлена взятка.
Басмач: - А вот скажи, честно, ты во сне храпишь? - Понятия не имею, вроде нет. От собственного храпа, по крайней мере, еще ни разу не просыпался. - Ну так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложиться - берушки вставляет.
Басмач: Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.
Басмач: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Басмач: Обучаю саперному делу. Предоплата!!! Пропала очень умная собака!!! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! Требуется менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните!!! Продам пленку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю... В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты... Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Объявление в туалете в ледовом холле: "Просьба на коньках на горшок не вставать!" Добиваясь невозможного, получаешь реальное!!!
Борецкий Толик: Басмач пишет: Басмач Член военного совета фронта +5 баллов за подборку "дневного" материала....
Сысоев В.Ю.: Умер мужик.Попал на Божий суд и Бог спрашивает его : -Куда тебя отправить в АД или в РАЙ? Мужик говорит:"Я не там, не там не был как определить?" В общем отправил его Бог в РАЙ:пришёл мужик ,посмотрел,всё ладненько умиротворённо ,скучно..попросился в АД.В Аду идёт веселуха,гульба,... Приходит он к Богу и просит:"Отправь меня в АД!Уж больно в Раю скучно."Сказано,сделано.Мужик в Аду и сразу черти его задницей на сковородку.Он орёт:"Братцы!А как же веселье,гульба?" А черти ему в ответ:"Ты,брат,турпоездку с эмиграцией не путай!"
Yurtaev: - Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Yurtaev: "- Мужики! А где тут пописать можно? - Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"
Yurtaev: Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Yurtaev: - Товарищ прапорщик, а растягай это рыбное или мясное блюдо? - Расстягай, это команда.
Yurtaev: - Товарищ майор, а что самое главное в танке? - Не бздеть.
Yurtaev: Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). Каждый мужчина имеет право на лево! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Yurtaev: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Yurtaev: - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Yurtaev: Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ..
Yurtaev: Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Yurtaev: А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
Yurtaev: Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?! ?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Yurtaev: Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
ПИМенов: Yurtaev пишет: почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? Супер!!!
Басмач: Yurtaev пишет: - Не бздеть.
Басмач: За нарушение, старого инспектора направили за город на глухую дорогу, где практически мало автомашин. Стоит он от тоски отгоняет комаров, и видит медленно проезжающую копейку-жигули. Подлетает к нему, мол почему превышаешь, почему нарушаем.. и т.д., плати штраф или давай права. Ну у водилы не было денег, отдал права и сказал ему, что тот (мент) никогда не умрет от СПИДа и уехал. Короче, менту опять стало скучно... и он догоняет этот жигуль... и говорит,мол интересно, почему он не умрет от спида? Ответишь честно отдам права... Ну и водила забирает права и отвечает, не умрешь от СПИДа, потому что ты Гандон!
Басмач: Жили-были 3D-вицы в 3D-вятом царстве...
Басмач: Чем просить и унижаться, лучше свистнуть и молчать.
Басмач: Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных, потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Басмач: Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Басмач: Кто-то испытывает лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов - сразу на людях.
Басмач: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
Басмач: У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Басмач: "Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите".
Басмач: Ученье - свет. В конце проклятого тоннеля.
Басмач: Народная примета: если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Басмач: - Вовочка, что же ты в такой неудобной позе читаешь?! - "Камасутру"!
Басмач: Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уж настигнет жертву...
Басмач: - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Басмач: Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься - скажет: «Блядь», а не отдашься - скажет: «Сука».
Yurtaev: Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит
Yurtaev: Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Вадим БОГаткин: На дискотеке, парень девушке: ? Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . . ? Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . . ? Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . . ? Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю. . . ? Да чё ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. . . ? Ты чё ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . . ? Чё? ? ? - Да замуж я хочу! Чё, не понятно что ли? ! ?
Басмач: А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Басмач: Объявление "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Басмач: - Алло! Это секс по телефону? - О да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю блузку и ... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Басмач: Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница, как войдет в класс, так сразу орёт: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Басмач: Красивые девушки на дороге не валяются, а стоят.
Басмач: Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
Басмач: С бодуна хуже всего Колобку - у него все болит.
Басмач: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет.
Басмач: Жизнь причудлива: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и это пятая - твоя мать...
Басмач: Самогон всегда в гонениях.
А. Дробышевский: Понравилась пародия..... Вечерний квартал 95. выпуск 47 01.04.2010 г. Прожектор пэрис хилтон "Путин в гостях".... http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSeAb8 тоже прикольно.... Вечерний квартал 95. выпуск 47 01.04.2010 г. Образ украинской семьи глазами рассийских СМИ..... http://www.youtube.com/watch?v=m6RKzs6tE2M
Yurtaev: Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Yurtaev: - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ?
Yurtaev: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Yurtaev: Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Yurtaev: Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни- Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем- Где будут большА плАкать- в Расеи или на Палессе ?! -На Украине! -ПачАму ? Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
Yurtaev: Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"
Басмач: - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Басмач: После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Yurtaev: Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Yurtaev: Басмач пишет: - Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Yurtaev Член военного совета фронта Сообщение N: 3333 3333......... Да при том, что из них 2222 - "чисто юморные"!!!!!!
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: Да при том, что из них 2222 Толь, я и не понял , а китайцы то откуда тебя знают ??????
Yurtaev: Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Yurtaev: - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Yurtaev: Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала?
Yurtaev: По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Yurtaev: "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. "
Yurtaev: - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Басмач: Грибник Никонов 30 лет не может выйти из леса: его грибы не отпускают.
Басмач: Объявление от свахи с гарантией: "Если я в течение недели не найду вам подходящую невесту, то сама выйду за вас замуж".
Басмач: Жизнь праздник, если отмечать каждый день!
Басмач: Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сходиться годовой баланс предприятия.
Басмач: - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау, "Лексус"!"
Басмач: - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - Нет!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Басмач: - Доктор, вы знаете, - говорит смущенно молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Басмач: Парень приходит в женское общежитие. вахтерша останавливает его и говорит: - Молодой человек, вы к кому? - А вы бы к кому посоветовали?
Басмач: Из дневника будующей мамаши: "Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Басмач: Объявление: "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"
Басмач: На сайте знакомств: "Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 000. Возможны серьезные отношения".
Басмач: Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Басмач: Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром: "Подойди ближе! Не льсти себе!"
Басмач: Реклама по радио (томным голосом): - Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть.
Басмач: В общежитии: "Запрещается жарить шашлыки на оголенных электропроводах."
Басмач: В газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. Я - симпатичный юноша или девушка."
Басмач: Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.
Басмач: Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!
Басмач: Пирсинг "Шило в заднице".
Басмач: Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо! Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть".... После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Объявление "продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так.
Сысоев В.Ю.: Басмач пишет: После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Упал ...
Сысоев В.Ю.: Совещание партийного актива в одной из союзных республик СССР.Присутствует представитель из ЦК, выступает местный "босс": - Мы с товарищем из ЦК проехали по районам.Дороги просто ужас-сплошные колдоёбины! - Выбоины, -тихонько поправляет товарищ из ЦК - Что? -Выбоины.. -Правильно подсказывает товариш.Если на местах порядок не наведут -все будут вые...ны!
Yurtaev: Басмач пишет: - Тогда я вынужден представиться - Вован! Сысоев В.Ю. пишет: -Правильно подсказывает товариш.Если на местах порядок не наведут -все будут вые...ны!
Yurtaev: Басмач пишет: После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв". Рекламная акция от Данон: Йогурт "Растишишка "
Yurtaev: Канадские учёные обнаружили пропавший Луноход-2... без колёс и магнитолы
Yurtaev: Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Yurtaev: Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным.... Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами.... ...Женщины бывают очень недовольны....
Yurtaev: Бегут партизаны (П) от немцев. Вдруг видят - село заброшенное. ну они туда. все хаты заброшены и только в одной свет горит. забегают, а там Дед (Д). П: Деда, спасай, куда от немцев убежать? Д: Так вы вот так вот налево бегите, значит до колодца, там тропинка небольшая. по ней прямо за холм, а там справа уже и лес будет ,а в том лесу вас хрен кто найдет. Все, побежали Партизаны. И тут же, мин. через 10 к деду вламываются Немцы: -Дед, куда партизаны побежали? -Та не знаю я, откуда мне знать. -Не чеши, Дед, мы же видели они сюда забегали. -Ну забегали, и че? Не скажу. -А мы тебя побьем! -А бейте мне по хрен. -Ладно, ты нам говоришь куда партизаны побегли, а мы те сала 5 кило. Дед подумал, подумал и согласился. Рассказал где партизаны прячутся. Ну немцы только путь узнали - Деда побили, сала не дали и ушли. Дед: -Эх! Немцы побили, сала не дали,... да и с Партизанами как то некрасивенько получилось...
Yurtaev: Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: - Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...
Yurtaev: Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Yurtaev: Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Басмач: Краткая классификация мужиков после 30 1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Yurtaev: -Если я сказала нет, значит вынь.
Yurtaev: - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гена, это БАЯН!!!
Yurtaev: На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Yurtaev: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
Yurtaev: "Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа!" - обречённо простонали приключения
Yurtaev: Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить!
Басмач: Муж говорит жене - Почему ты у меня такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой? Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!!! Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля" Муж: - Ты чего, охуела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала - 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
Вадим БОГаткин: Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
Вадим БОГаткин: Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.
Вадим БОГаткин: Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Басмач: - Папа, а почему нас дунганами называют? - Ну понимаешь, сынок, дунгане - это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т.д. - А как мы появились? - В древности были два племени: Доны и Ганы. Они все время воевали. И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял? - Да... Пап, а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?
Басмач: - Доктор, я болен. я не могу оторваться от компьютера. по 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
Басмач: Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь и колпачек от флешки потерял...
Басмач: - Алло,! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти, она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Басмач: - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швецарии, сын - на Багамах, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Басмач: Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужа: - Что еще за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
Басмач: - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Басмач: А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" - именно 32 буквы?
Басмач: - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвенел. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал...
Басмач: Летит авиалайнер. Капитан невозмутимым голосом вещает: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость самолёта — 900 км/час, температура за бортом… Твою мать!!! Всё, пи**ец… Несколько минут в салоне стоит гробовая тишина — пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить: это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров в полголоса: — Видел бы ты мои сзади!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
Мурат А.: Басмач пишет: а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?
Yurtaev: - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!
Yurtaev: Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!
Yurtaev: Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Yurtaev: - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
Yurtaev: Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Yurtaev: Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…
Басмач: Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
almaz:
В_В_В: - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?! Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?... Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов. В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса. - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать. "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит! Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине". Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная. Низкокалорийная духовная пища. В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость. Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит... - Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся! Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган. Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры! Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Весна. На девушках обнажились первые пупки. Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух. Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги. Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные... iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех. В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри! Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! Пьянству - boy, сексу - girl! И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! Города нужно строить в деревне - там воздух чище. В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок... Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый. Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!! Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Yurtaev: Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Yurtaev: - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Yurtaev: Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Yurtaev: Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Yurtaev: - Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ем.
Yurtaev: Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Басмач: Беда одна не ходит. Она ходит группой. В погонах и с дубинками...
Басмач: - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
Басмач: Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным - зачем он вообще живет.
Басмач: - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное, мог бы, если захотел. - Здорово, что ты не хочешь! - Да я бы захотел, если б смог.
Басмач: Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной.
Басмач: В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводник и спрашивает: - Иностранцы, есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Петя, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Басмач: - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно.
Yurtaev: Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.
Yurtaev: - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Yurtaev: ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных.
Yurtaev: Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли!
Yurtaev: Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает!
Yurtaev: Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.
Yurtaev: Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
Вадим БОГаткин: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный 3.14здец.
Басмач: Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились...
Басмач: Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить 5 кг картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Басмач: Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула - ничё не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Басмач: Новый русский - сыну-второкласснику: - Последний раз тебя предупреждаю: мною учительницу больше не пугать!
Басмач: - Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли?
Басмач: - Вы кто? - Я добрая фея! - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Басмач: Встречаются два друга. один хвастается другому показывая на свою жену: - Смотри, я жене норковую шубу купил! - А почему она вся в дырках? - Это не дырки, это норки!
Басмач: Сын генера играет в молдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Yurtaev: Холдильник - не унитаз. Обобрать можно, а испугать не получиться.
Yurtaev: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Yurtaev: Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ" И думает: слава богу что не сегодня!...
Yurtaev: Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу муж жене подзотыльник, хрясь! - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Yurtaev: Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет: - На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров. - На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров. - На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом
Yurtaev: В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Yurtaev: Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Yurtaev: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? .
Yurtaev: От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Yurtaev: Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Басмач: Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там черный ротвейлер.
Басмач: Женщина обижается на мужчину только в 2-х случаях: когда ему от нее надо только одно и когда от нее ничего не надо.
Басмач: Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
Басмач: Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
Басмач: У нас есть три времени года: 1. Не надо открывать окна, и так жарко. 2. Не надо открывать окна, и так холодно. 3. Не надо открывать окна, и так нормально.
Басмач: В урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Басмач: Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
Басмач: Штирлиц на несколько часов впервые впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: резидент - нерезидент... - Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
Басмач: В последнее время СМИ всё чаще используют словосочетание "Силиконовая долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки России Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнических характер.
Басмач: Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмужается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...
Стрижов А.А.: http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758
Yurtaev: Стрижов А.А. пишет: http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758 За синее ведерко - ОГРОМНОЕ СПАСИБО !! Ржали всем транспортным отделом !!!!Тем более рядом со спецтрассой катаемся постоянно!
Yurtaev: Приходит ветеран в класс. Училка: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Yurtaev: Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
Yurtaev: Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Yurtaev: Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван: - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" "Заснул вроде..." "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Yurtaev: - Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Yurtaev: - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Yurtaev: Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!
Yurtaev: Объявление: - Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».
Yurtaev: - Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!! - Значит плохо лечили...
Yurtaev: Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Yurtaev: Я горжусь 2-мя людьми - Гагарином и Нйютоном Первый захотел свалить с этой планеты а второй даказал, что у него не хрена не выйдет.
Yurtaev: Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. ...пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить. ...пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Yurtaev: Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") : 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" 8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
дамир: Два татарина в Москве содяться в такси и начинают диалог: -Данис,кара у таксиста рожа страшный икен..... - Ой бай,страшный рожа,дерес... Таксист: Ребят вам че не нравиться как я выгляжу? Татары хором: А вы что по-татарски понимаете?
Yurtaev: Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Yurtaev: Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Yurtaev: В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
Yurtaev: Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстр
Сысоев В.Ю.: дамир пишет: Татары хором: А вы что по-татарски понимаете? Упал...
Басмач: Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам. Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого. Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано с похоронами. - Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей. Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс. Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном. - А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский. - Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните в мавзолее рядом с Лениным. - Первое. Хочу кумыс - начал казах. - Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной. - Біз асыќпаймыз (мы не торопимся) - степенно ответил казах. Делать нечего дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс. Второе желание, - сказал он, - хочу казы. - Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым (откорм лошади, бычка с целью заготовки мяса на зиму) и осенью, а сейчас весна. - Асыќпаймыз (не торопимся). Делать нечего дождались осени, казах поел казы. - А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым. - Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать. - Е-е-е... асыќпаймыз (время не поджимает).
Басмач: Приходит новый русский в автосалон: - Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: - Вот, рекомендую! Форд Фокус - Ух ты! А в чем фокус? - Садитесь-покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: - Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: - Все, можете открыть глаза. - Круто!!! Беру! НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут. НР выжимает 200: - Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: - Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Басмач: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней: - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Нупочему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона?! - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Басмач: Из интернета. Про некоторые вещи из прошлого века. Говорят, не в деньгах счастье. И верно: оно в вещах. Но когда их в магазинах много, почувствовать себя счастливым трудно. Опросы показывают: самые удовлетворенные люди живут в бедных странах, а не там, где полки ломятся от товаров. «ИП» вспомнил товары последних двадцати лет, обладание которыми делало счастливым почти любого обитателя нашего отечества. Видеомагнитофон В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные. Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина - автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак». Газовый баллончик «Знание - сила» - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации. Часы Montana «Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) - в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи. «Казаки» До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). «Казаки» - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот. Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени «казаки» практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах. «Мальвины» Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс». К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась). Двухкассетник Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам. Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.
Басмач: Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Басмач: Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни. *** Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Басмач: - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм".
Басмач: В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Басмач: Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"
Басмач: Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...
Басмач: По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Басмач: ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам.
Yurtaev: Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Yurtaev: Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть?
Басмач: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х*Й, ему от Советской власти!!!
Басмач: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!"
Yurtaev: - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .
Yurtaev: - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Yurtaev: Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Басмач: В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!!
Yurtaev: Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Вовочка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается… - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Вовочка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Yurtaev: Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает расспрашивает дочь. - Кто к папе приходил? - Соседка тетя Маша. - Что делали? - Вино пили. - А потом? - Легли в постель. - Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу разговор повторяется. - Легли в постель. - Дальше доченька. - Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.
Yurtaev: У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.
Басмач: Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам. - А куда? - ошалели мужики. Врач: - Вам в кукольный театр!
Yurtaev: Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Басмач: Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс, спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс, трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс, еб...т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный, жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!
Yurtaev: В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Басмач: Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Yurtaev: Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Басмач: Как и что пить: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Вадим БОГаткин: - А у нас опять землятресение до 5 баллов. - Да? А по какой шкале? - По шкале - ОхтЫЖебЛЯтьКАктРЯсёТЙопТВайУМатЬ!
Илья: Вадим БОГаткин пишет: - Да? А по какой шкале?
Басмач: Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это - да!
Басмач: Судья: - Я где-то вас встречал? - Да, я давал вашей дочери уроки пения. - 25 лет каторги!
Басмач: Два новых русских встречаются после долгой разлуки: - Ты кем работаешь? - Киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну тогда еще встретимся!
Басмач: По-настоящему отзывчивый человек окажет экстренную помощь даже тем, кто в ней абсолютно не нуждается, и остановить его практически невозможно.
Басмач: Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
Басмач: Увольняют сисадмина с работы и велят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит: - Ах, да! Еще одна звездочка.
Басмач: Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Басмач: С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!
Басмач: Жена - мужу: - Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят, потому, что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью - пригласим к нам жить еще одного мужчиную - Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
Басмач: ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Илья: Басмач пишет: ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Yurtaev: Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!
Yurtaev: Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Yurtaev: Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..?
Нико Лаич: Всем привет! Может быть уже и было http://www.openspace.ru/society/russia/details/17136 Водитель-бизнесмен не уступил дорогу "членовозу" с советником президента.
Yurtaev: Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Yurtaev: Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Yurtaev: Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Yurtaev: Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Yurtaev: Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Басмач: Воспоминания выпускника школы: "Я помню, как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного..."
Басмач: Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Басмач: "Ни дать, ни взять" - национальный план противодействия коррупции на 2010-2011 гг.
Басмач: Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Басмач: Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им долг в 4 миллиарда долларов.
Басмач: Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Басмач: Если человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Басмач: - А чем занимается антикоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
Басмач: - Дорогая, я уже больше не могу! - А говорил - сексуальный маньяк!
Басмач: Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью "Скажи наркотикам НЕТ!".
Басмач: Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Басмач: Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Басмач: Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянки видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи же, придурошная?!
Вадим БОГаткин: - А ты сам то откуда будешь? - Да хоть из горлА!
Вадим БОГаткин: В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нихуясебетль.
Вадим БОГаткин: ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач.
Вадим БОГаткин: В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий: - Девушка! Голова у него с другой стороны!
Yurtaev: Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?" Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?" Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?"
Yurtaev: На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Yurtaev: В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна". Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна"
Yurtaev: Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Yurtaev: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Yurtaev: - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Басмач: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Yurtaev: Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий..
Yurtaev: Басмач пишет: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. классика.......
Yurtaev: В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Yurtaev: Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Yurtaev: Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Yurtaev: Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах? - Смотpите! Он шевелится!!!
Басмач: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Басмач: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот сейчас отойду - здесь красивый? - И там красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Басмач: Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайся! Жена идет!
Басмач: На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП, - дружно ответили мужики.
Басмач: Жена- мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Басмач: Молодой летчик, заходя на посадку, решил пошутить. Связывается с диспечером? - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Басмач: Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Басмач: Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Василиса Прекрасная".
Басмач: - Иванов, вы сколько позволяете себе выпить в день? - 4 бутылки! - Но я же разрешил только 2! - Терапевт тоже разрешил 2!
Yurtaev: На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Yurtaev: Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я собака, а ты еще щенок!
Yurtaev: Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Yurtaev: Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
mogutov: - Мама, почему в школе все называют меня рассеянной? - Девочка, иди домой, ты живёшь в соседнем подъезде!
mogutov: Николай Дроздов рассказывает в телепередаче В мире животных" про сусликов: "Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные, получают бампером по морде."
Кулиш А.: Мля, без комментариев, просто пройдите по ссылке и почитайте: http://news.rambler.ru/Russia/head/6134024/
Влад.Кир.: Потрясающе!!! От чего зависят... ...наивысшие технические достижения человечества? Старая-престарая байка, но теперь с иллюстрациями. По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что эти двигатели доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов , поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов .. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов ? Откуда же взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз правильно, 4 фута 8.5 дюймов ! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов ! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась правильно, 4 футам 8..5 дюймам ! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
Басмач: Главные отличия между мужчиной (М) и женщиной (Ж) в жизненном кредо: 1. М нужно достичь вершин, Ж нужен М достигший вершин. 2. Ж отличается от М тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. 3. Ж выходит замуж, чтобы привязать к себе М, а М жениться, чтобы Ж от него отвязалась. 4. М меняет Ж, когда хочет многое испытать, а Ж меняет М, когда ничего не испытывает. 5. М отличаются от Ж тем, что они бывают М, а Ж бывают вынуждены бывать М. 6. Шестое чувство есть у всех: М оно говорит, что в зоне досягаемости появилась Ж, Ж оно говорит, что у М в зоне досягаемости появилась другая Ж. 7. Счастье М - "я хочу". Счастье Ж - "он хочет". Ф. Ницше
Басмач: Подруга вышла замуж, родила... и жалуется подруге: - Блин, тесновато стало... и не высыпаюсь по ночам.... - Ну да - у тебя маленький... ребенок. - Да вот и бегаешь между ним и мужем... Одному дай пососать..... у другого пососи...
Басмач: Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад. Влад , Супер !!!
Махнёв Олег: Влад.Кир. пишет: от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад. Прикольно!!!
Вадим БОГаткин: Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов. Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон. Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше! - А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса. 40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой. Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились. Это я-то нерешительный? Сомневаюсь… - Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли. Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт. Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку. Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной. Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!". Беременность с первых секунд протекала нелегко. - Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра. - Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья. Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете! Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!» Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион! - А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом. 8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.
Yurtaev: В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. - Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Yurtaev: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Yurtaev: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Басмач: http://jokesland.net.ru/zaryadka.html Упражнения для глаз.
Басмач: Только наш человек может выйти с больничного загорелым.
Басмач: Если бы вулкан с тучей был на территории России, то он бы назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.
Басмач: В ответ на действия Исландии Гренландия начинала спихивать в океан айсберги.
Басмач: Казахстанские автодороги занесены в культурный фонд ЮНЕСКО, как уголки нетронутой природы.
Басмач: - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
Басмач: В этонский магазин заходит русский пенсионер и на ломанном эстонском языке просит взвесить 250 граммов сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: - Гавриттье па рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает: - Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Басмач: Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали.
Басмач: Едет новый казах по Лондону. Вдруг звонит мобильный. Новый казах подносит трубку к уху, говорит его начальник охраны: - Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едент! - Если б какой-то! Тут их сотни!
полная версия страницы