Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 19 » Ответить
Для поднятия настроения 19
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Yurtaev: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Yurtaev: Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Yurtaev: Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы — телепузики.
Yurtaev: - Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением...
Yurtaev: - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает!
Yurtaev: Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит: - "Это вам не ваши бычьи пипетки!!!
Yurtaev: - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском...
Yurtaev: Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: - А я ещё на компьютере работать умею... - А при чём здесь компьютер?! - Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Yurtaev: - Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел.
Yurtaev: - Который час? - У меня часов нет. - А где это я? - У меня и компаса нет!
Вадим БОГаткин: - Доктор, у меня звенит в ухе! - А вы не отвечайте.
Вадим БОГаткин: Блондинка заходит в кабинет. - Вы доктор? - Да. - Гинеколог? - Нет... но посмотреть могу.
Басмач: Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет - как. Записная книжка подсказывает - кого. А органайзер -напоминает когда....
Yurtaev: Басмач пишет: А органайзер -напоминает когда....
В_В_В: Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга
Yurtaev: Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Yurtaev: Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. (И): - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка (М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? (М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Yurtaev: - Вы превысили скорость, платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой же козёл не любит много капусты?
Yurtaev: — Почему этот период у женщин назвали ПМС? — Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Yurtaev: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Yurtaev: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!? Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [223956э Кончаю
Хомюк: Идеальный муж - тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, у кого всегда всюду чисто, кто занимается с детьми... Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Вадим БОГаткин: Хомюк пишет: Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.
Вадим БОГаткин: - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Басмач: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. Картошка, лук... - она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже... С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала: "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла..., ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: чем могу, девочки, чем могу! Упал под стол , и там катался !!!! Витя , Браво!
Басмач: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Басмач: Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Басмач: Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Басмач: Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Басмач: - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете?
Басмач: Она москвичка: Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - Она Ваша! Она из Нефтеюганска: Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: - москвички, из Питера, из Саратова. . .
Басмач: - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Басмач: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: - Надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???
Басмач: Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Басмач: В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек. Список самых популярных фраз советского кино: 1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса) 2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов) 3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса) 4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов) 5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса) 6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов) 7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос) 8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса) 9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса) 10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)
Басмач: - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Басмач: Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала.
Басмач: Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
полная версия страницы