Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Разговор на кухне вечером после работы. Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь отдал? Муж: - Да, твою маму...
Басмач: Разговор по мобильнику... - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
Басмач: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел приятно провести время...
Басмач: Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну-ка посигналь...
Басмач: - Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь? - А чего это я должен жалеть другого мужчину?
Басмач: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Ваня? А ты не Ваня, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Басмач: На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут!
Басмач: - Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
Басмач: Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу вдруг говорит: - Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст. Шо це таке? Мать растерялась: - Ну это якой человик..., якой человик..., якой урод... Муж газету бросает: - Галя, ты шо, обалдела! У рот - это минет, а то у жопу...
Басмач: Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Басмач: Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстёгивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Басмач: Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
Басмач: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Басмач: Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.
Басмач: - Пойдем вечером ко мне, у меня никого. - Не-ее, пойдем лучше ко мне, у меня есть кого.
Басмач: У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Басмач: Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Басмач: В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Yurtaev: Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Yurtaev: Басмач пишет: Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну суперррррр !!!!!!!!!!
Yurtaev: Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один...
almaz: Yurtaev пишет: А я ушла, любви не понимая, В душе обиду затая. Так пусть с тобой живет собака злая, А не такое солнышко, как я!!! А ты ушла, любви не понимая, Так пусть тебя е*ёт собака злая, А не такой орёл, как я!
almaz: Бебенин А пишет: И ты ушла, Прости, Саша, боян!
Yurtaev: Дама возмущается: - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов.
Yurtaev: - Женщина — это тайна! - Ага, особенно от жены.
Yurtaev: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Yurtaev: Мужик видит рекламу: "Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!" Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
Бебенин А: almaz пишет: Прости, Саша, боян! Главное, мысли одинаковые
Сысоев В.Ю.: Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Yurtaev: Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
Yurtaev: - Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики!
Yurtaev: Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! - продолжение.......
Yurtaev: Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
Yurtaev: Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Yurtaev: Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмэн и говорит: - Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом. На что дядя отвечает: - Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву! Полисмэн: - О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
Вадим БОГаткин: - Доктор, а алкоголизм это диагноз? - Хочу вас огорчить - да. - Тогда выпишите мне больничный!
Басмач: Yurtaev пишет: – А тут больше никого нет, я один...
Басмач: Yurtaev пишет: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? Усссссссссался.
Басмач: Yurtaev пишет: Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать Красавчик, Зема.
Басмач: Женщина, она как турник. К ней нужен подход. *** Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут. *** Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта! *** Абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины. *** Настоящая русская женщина в аптеке: - Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами? *** V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны». *** Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины? Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть. *** Женщины,как дверь на пружине! - Ты её к себе - она от тебя! - Ты её от себя - она к тебе!
полная версия страницы