Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
ПИМенов: Около храма в толпе раздался радостный крик: - Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. - Расскажите подробнее, как произошло чудо! - У меня только что угнали машину!
ПИМенов: - Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
ПИМенов: Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура медведя с разинутой пастью. Спрашивает: - Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял? - Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал. - А сколько раз попал? - Ни одного. - Так от чего же он умер? - От смеха.
ПИМенов: Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Yurtaev: ПИМенов пишет: лишь бы она в носу не ковырялась.
Yurtaev: Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Yurtaev: Баян про водку :) 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Yurtaev: Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит: - Фуу, хоть на пиво осталось!
Yurtaev: По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Бебенин А: Руслан пишет: . Мне просто не повезло тогда, честно. Упал
Yurtaev: СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Yurtaev: Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!!
Yurtaev: В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат: - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо! Мyжик yдивленно: - Что я, педик что ли?
А. Дробышевский: - Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
А. Дробышевский: Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить ..
А. Дробышевский: Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
А. Дробышевский: Знаете ли вы, что - Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
А. Дробышевский: Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал
А. Дробышевский: А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Yurtaev: Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Yurtaev: Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Yurtaev: - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Yurtaev: Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Yurtaev: - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Yurtaev: Из объявления: Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м. Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!! ==
Yurtaev: Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс! - А как называется-то? - Ну, я же говорю - "Конец года".
Yurtaev: В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
Сысоев В.Ю.: Из кабинета врача выходит пациентка. - Сима!Что сказал доктор? - Боря,он сказал,что мне срочно надо отдохнуть в горах Италии или Франции.Так куда мы едем? - К другому доктору!
Yurtaev: Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он м@дак!
Басмач: Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает: - Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое могу? - Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут же появляешься.
Басмач: Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Yurtaev: Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Yurtaev: - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Yurtaev: Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - Воткни мне зарядку...
Бебенин А: Yurtaev пишет: Я вторую мировую за немцев прошел...
Yurtaev: Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: - Коля, ну прости меня пожалуйста... - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
полная версия страницы