Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу. – Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер. – Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор. Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул. – Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная. – По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.
Басмач: Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо. Жан Дютур
Yurtaev: Вовочка обругал учительницу матом на уроке... Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Басмач: "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Yurtaev: Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
Басмач: Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Басмач: Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
Басмач: Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Басмач: Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Басмач: Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее, и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
Басмач: За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Басмач: У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Басмач: Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Yurtaev: Басмач пишет: не дискоболом, а пиздаболом. Класс !!!!!!!!!!!!!
Махнёв Олег: Басмач пишет: мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги Анекдот напомнил.... Два эстонца собрались перейти границу… Один говорит- давай в обход пойдем… Другой – давай прямо!!! Короче не договорились…… В результате, который в обход пошел- перешел границу…. А который прямо пошел- его поймали пограничники!!! Ну и ведут допрос: - Фамилия??? - Пайкуляйтис - Имя??? - Регимантас - Пол??? - Женский!!! - Какой женский??? Ты же мужик!!! - Да нет…..пизд@ я!!! Надо было в обход идти!!!
Бебенин А: Махнёв Олег пишет: Диржинайкутис - Имя??? - Регимантас Литовец, твой бродяга
Yurtaev: Комментатор: - Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными..
Yurtaev: Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Yurtaev: Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос : - Почему проиграли Канаде? - Да коньки плохо скользили. - А чего вазелином их не смазали как лыжницы? - Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Yurtaev: Походит всемирное ралли. Естественно диктор комментирует происходящее: - Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!
Yurtaev: Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Yurtaev: Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе. - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...
Yurtaev: Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Yurtaev: Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны
Басмач: Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда, такая счастливая ? Корова, застенчиво опуская глаза: - Откуда, откуда... От верблюда!
Басмач: Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Басмач: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Басмач: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!
Вадим БОГаткин: Урок основ православной культуры: - Здравствуйте дети! Так... Кого нет? - Бога нет!
Вадим БОГаткин: - Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Вадим БОГаткин: - Ты водку пьёшь? - Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?
Вадим БОГаткин: В результате взрыва на ликероводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Yurtaev: Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Yurtaev: Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает: П.: - Ну, что, доктор? Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД. П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: - Есть. П.: - Какой же? Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"
Yurtaev: - Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Ты водку пьёшь? Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Вадим БОГаткин: - По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".
Влад.Кир.: - Как вас зовут? - Владимир Александрович. Или Сергеевич. - Вы не знаете, или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Yurtaev: Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Yurtaev: Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка: - Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей... - Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
полная версия страницы