Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Телефонный звонок в службу компьютерной поддержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Yurtaev: Басня: идёт слон по берегу реки, видит мышка тонет, -Помогите, помогите.. Решил слон её спасти, но сам-то плавать не умеет и бросил ей в помощь свой член. Мышка поморщилась но жить охота.. ухватилась за него и спаслась. Через время шла мышка по берегу реки. Видит, слон тонет! Решила его спасти. подогнала к берегу свой Феррари, бросила слону трос и вытащила его! Мораль: Если у тебя есть Феррари тебе не обязательно иметь большой член!
Басмач: Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана, Вынул ножик, колбасу... Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан. И опять ушел в туман...
Басмач: Три дня и три ночи целовал Ива-царевич спящую принцессу, а потом подумал? - Может, она действительно мертвая?
Басмач: Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-оон! Артемо-о-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо - ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Басмач: SMS-ки литературных героев: Она утонула. Герасим. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. му-му. Желаю счастья, вы прекрасная пара. в постели Мальвина - бревно бревном. Пьеро. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Басмач: На экзамене явно переволновавшийся студент: - Профессор, а писло чесать? - Ну чешите, если поможет.
Басмач: Последние слова ночного сторожа: “Кто там?” Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!” Последние слова жены: “Муж вернется только утром…” Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…” Последние слова электрика: “Уже должны отключить…” Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.” Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?” Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.” Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!” Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.” Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.” Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?” Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…” Последние слова привратника: “Только через мой труп.” Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?” Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…” Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.” Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?” Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…” Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…” Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…” Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!” Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…” Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…” Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!” Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!” Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…” Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!” Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…” Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…” Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…” Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку” Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!” Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!” Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…” Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!” Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?” Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…” Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!” Последние слова диабетика: “Это был сахар?” Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.” Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…” Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…” Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!” Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….” Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!” Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Басмач: Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Басмач: Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Басмач: Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Басмач: Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Басмач: Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
Басмач: Ночной клуб, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Басмач: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка".
Басмач: В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?" Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
Басмач: - Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
Басмач: Комментатор ТВ отчебучил: - Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками. И после смущенной паузы, добил: - Извините за каламбур.
Басмач: Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк" Ведущий объявляет: - В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями. К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз!
studenok: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С@@КО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
studenok: Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
В_В_В: С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Yurtaev: В_В_В пишет: Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Однако садисты они что ли ?
Yurtaev: Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Yurtaev: - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж: - Трафарет показать
Yurtaev: Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Yurtaev: Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
Yurtaev: Волк и семеро козлят Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам: - Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк. Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок" Волк подслушал их разговор. Пришел постучал и говорит: Волк: Детушки отоприте мне Козлята: Пароль Волк: "Соси сосок" Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
Yurtaev: В коробке от конопли очень удобно носить спички.
Yurtaev: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет,это верблюд. - Ебут. - Нет-нет. Кайова, кайова.
Басмач: Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ".
Вадим БОГаткин: - Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
Вадим БОГаткин: - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Басмач: Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда. - Знаю, - ответил философ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.
Басмач: Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
Басмач: – Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа. – Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.
Басмач: Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил: - Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!
Басмач: – Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне? – попросил однажды ученик своего старого наставника. – Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть… – Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша. – В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.
Басмач: Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию: – Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти. Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками. – Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!
Басмач: Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом. – Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы. – Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!
полная версия страницы