Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Басмач: - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
Басмач: - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Басмач: Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Вадим БОГаткин: - Маш, может кофе? - Коль, может сразу?
Вадим БОГаткин: - Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Мурат А.: Вадим БОГаткин пишет: - Маш, может кофе? - Коль, может сразу? Просто мечта
Басмач: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРЕЛЕСТНА, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УМНА... СУЕТИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО, ВЫБОР СДЕЛАЕТ ОНА!!!
Басмач: Женщина, которая не по зубам... едят глазами. Чтобы мечтать о принце, надо самой быть как минимум принцессой!
Вадим БОГаткин: - Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Yurtaev: Басмач пишет: Женщина, которая не по зубам... едят глазами. А носом кончают ?
Yurtaev: Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Маш, может кофе? - Коль, может сразу?
Yurtaev: Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа давай поиграем. - Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
Yurtaev: Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Yurtaev: Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Yurtaev: - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
Yurtaev: - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. *** Ты правша или левша? - Я — женат! *** - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
Yurtaev: - Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?
Yurtaev: - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу — я уезжаю!
Yurtaev: В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Yurtaev: - Ты во сколько утром встаешь? - С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Yurtaev: - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
Хомюк: Трансатлантический лайнер терпит бедствие. Капитан по громкоговорящей связи: - Господа, первыми занимают места в шлюпках те, кто приобрел билеты в кредит!..
Yurtaev: Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт пиздить судей.
Yurtaev: - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить? - КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.
Yurtaev: Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом))) Просто заместо нижней губы использовал язык. =) __________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )
Вадим БОГаткин: - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час? - Конечно, может! - А 70 км/ч. - Нет! В часе не бывает столько километров.
Вадим БОГаткин: - Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час? - Конечно, может! - А 70 км/ч. - Нет! В часе не бывает столько километров.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - КУПИ КВАРТИРУ, С*КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО.
Yurtaev: - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
Yurtaev: Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Yurtaev: Жена: Дорогой дай мне 1500 баксов хочу грудь увеличить имплантанты вставить.. Муж: Да что ты это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей. Жена: Да ты что? Думаешь поможет? Муж: Ну ж@пе твоей помогло же!
Yurtaev: Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
Yurtaev: Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю дочь Лена!
studenok: Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с*ка сама себе тампоны наворачивает...
studenok: Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня? Koленька бахает кружку о стол и орет: -Люся! Ну на х*я такое утро со скандала начинать?!!
Басмач: Yurtaev пишет: А носом кончают ? Иногда.
studenok: - Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме. Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность! Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград. Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно". Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...
Yurtaev: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою ! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою… И в теплую пучину погружусь, Скользнув в твою пленительную влагу… В тебе другие были…Ну и пусть ! Сейчас лишь я в твои объятья лягу ! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки… Такого испытать ни с кем нельзя… Я лишь с тобою наяву, как в сказке… Сменяю позы, так, как я люблю… Вот на спине я, а теперь на пузе Я жажду наслажденья утолю С тобой, моя любимая джакузи !
полная версия страницы