Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой мля и слава Богу.
Басмач: - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
Басмач: Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю что в стране кризис!
Басмач: В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - У-у-у-у, ну значит, не получилось...
Вадим БОГаткин: В России глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: В России глагол "пить"
Yurtaev: - Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом? - Идиот, в том, где детей рожают!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: В России глагол "пить" Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Yurtaev: Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву... В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
Yurtaev: 8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
Вадим БОГаткин: Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Басмач: - Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Басмач: - Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка! - Ты не доверяешь Тотошке? - Поговаривают, что он сука.
Басмач: - Элли, а как я у тебя появился? - Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить! - И ты меня спасла! - Ну, как тебе сказать, меня отговорили!
Басмач: - Стоп. Элли, а где Тотошка? - Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
Басмач: «Волшебник изумрудного города»: - Что нужно тебе, Страшила? - Я – Элли! - Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью? - Да! Дай мне храбрость! - На! - А теперь, гони деньги, падла! - Железный дровосек, ты за сердцем? - Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень – нет.
Басмач: Если бы не зло в сказке «Волшебник изумрудного города», Элли никогда бы не кричала: «Друзья! Давайте заделаем дровосека под медь! Так реально дороже!»
Басмач: Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города», на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Yurtaev: Басмач пишет: Потому что я - железный, а печень – нет.
Yurtaev: Басмач пишет: я хочу, чтобы Элли стала собакой! Серия супер !!!! Волков наверно оборжался бы.....
Yurtaev: - Дорогой, наша дочь снова пила... - Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Yurtaev: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Yurtaev: - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!.
Yurtaev: - Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? - Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. - Тогда почему календарь на день вперед не переводят? - Это еще зачем? - Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Вадим БОГаткин: - Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены.
Хомюк: На уроке русского языка училка дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы “масло масленое”. Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна подозрительно, но все-же: - Ну, Вовочка, давай… - Гомосеки - пидоры!!!
Хомюк: Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: - Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы восемь лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Хомюк: Удивлённый Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох...евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
Хомюк: Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ
Хомюк: Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок... Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
Хомюк: Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Потаниным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и ошалело спрашивает: - Вася-то в курсах, кто - кого?!
Yurtaev: - Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Yurtaev: - У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз! - Задница... - А у тебя и правда депрессняк...
Yurtaev: - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Призовое!
Хомюк: Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Вадим БОГаткин: Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год? - Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...
Вадим БОГаткин: Хомюк пишет: словосочетание "Ох...евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"?
Вадим БОГаткин: Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Вадим БОГаткин: - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Басмач: За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
полная версия страницы