Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 18 » Ответить
Для поднятия настроения 18
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Спит медведь еще в берлоге, а в окопах слышно "БЛЯ....", это значит наступило 23 февраля!
Басмач: Вы никогда не задумывались, почему: американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы, канадец - человек, а канадки - коньки, поляк - человек, а полька - танец, вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы, молдованин - человек, а молдованка - улица, панамец - человек, а панамка - кепка, русский - человек, а русская – водка.
Басмач: Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и говорит: - Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, 132 штуки...
Бэшен: Басмач пишет: Вы никогда не задумывались, почему Москвичка - человек, а москвич....
Yurtaev: - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Yurtaev: - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Yurtaev: Разговаривают два приятеля. - Интересно, а можно из воды сделать водку? - Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. - Да ну! Бля буду, он — Бог!
Yurtaev: - Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
Yurtaev: - Представляшь, ногу в подворотне подвернул! - Так на то она и подворотня!..
Yurtaev: - Водки хочешь? - Не-е-е-е! - А будешь? - Да.
Вадим БОГаткин: - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!
Басмач: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете ли, вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Вадим БОГаткин: Ну приеме у врача: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Ой, цветёт калина-а-а-а-а! Под столом !!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Yurtaev: Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...
Yurtaev: Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Yurtaev: Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
Yurtaev: Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал - всего 25 - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов, - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Yurtaev: -Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли в глаза?! . . - Чтобы казался больше!!!
Yurtaev: Девушка просит парня: - Милый, скажи пожалуйста кунилингус! Парень отвечает - Нет, не скажу! - Ну скажи пожалуйста! - Нет, не хочу? В конце концов парень согласился и говорит: - Кунилингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!!
Yurtaev: У меня жена беременная. Какой месяц? - Ноябрь!
Yurtaev: В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Yurtaev: - Ты видел мою черепаху? - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Yurtaev: Слюнявлю конвертики... Недорого!
Yurtaev: Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?
Yurtaev: Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!
Сысоев В.Ю.: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - П......ц Ницце...
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: У меня жена беременная. Какой месяц? - Ноябрь! - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
Сысоев В.Ю.: Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: - Ну и? - П......ц Ницце...
Yurtaev: Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В шумбочку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В шумбочку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, штерва!!!
Yurtaev: Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ...
Yurtaev: Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет зад: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Yurtaev: Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Yurtaev: - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Yurtaev: Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!! Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
Yurtaev: В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Yurtaev: Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
Yurtaev: После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...
полная версия страницы