Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 17 » Ответить
Для поднятия настроения 17
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: - капитан! капитан!!! - что? - якорь всплыл! - хммм... скверная примета...
Вадим БОГаткин: Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Вадим БОГаткин: Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже?
Басмач: Одного мудреца спросили: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь… И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя.
Басмач: Yurtaev пишет: - Что, лицом к маме???
Махнёв Олег: Басмач пишет: но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя. Восточный мудрость!!!
Вадим БОГаткин: Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить...
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Могу и не приходить... Истину глаголишь
Yurtaev: - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Yurtaev: Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"
Yurtaev: Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Yurtaev: Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - зае*ать не раздеваясь
Yurtaev: - Скоро день десантника, сынок. - Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов в фонтане!
Yurtaev: - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Yurtaev: Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
Yurtaev: Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...
Yurtaev: Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.
Yurtaev: - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Yurtaev: - Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
Yurtaev: - Сегодня напьюсь до смерти! - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Yurtaev: Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Yurtaev: Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде. Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола. Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
Вадим БОГаткин: Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
Yurtaev: Летом зайцы серые, а зимой они шапка.
Yurtaev: Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Вадим БОГаткин: Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Yurtaev: Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Yurtaev: Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...
Yurtaev: Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Yurtaev: Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
Yurtaev: А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим настроением. Ага. А пьющие -- по пятницам!!!!
Yurtaev: - Пап, пап, а что такое "пи@дец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
Лошаков: Грузия. По горам едет туристический автобус полностью набитый туристами. Навстречу им два грузина на жерди тащят убитого медведя. Ну и как пологается автобус останавливается, оттуда вываливается гурьба туристов. Все начинают фотографироватся возле них. Один из туристов спрашивает это что ГРИЗЛИ ? На что оди из грузинов ему отвечает:- " НЭТ РУКАМЫ ЗАДАВИЛИ"
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Если бы девушки не сопротивлялись, - Камасутра была бы намного тоньше.
Yurtaev: - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
Yurtaev: Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Yurtaev: С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...
Yurtaev: Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Yurtaev: Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Yurtaev: - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
полная версия страницы