Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 17 » Ответить
Для поднятия настроения 17
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Влад.Кир.: - Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
studenok: Отец утром заходит в спальню к сыну- подростку и, увидев его, начинает возмущаться: - Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил! - Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак. - Вот именно - волю! А ты что собрал? "Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Ну, почему так устроен мир: то, что для члена - нормально, для матки - бешенство? Что такое: стартовый капитал? Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем. Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты. - Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры! Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр... - Танечка, а кто твой папа? - ЧЛЕН семьи! Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Учти, знания половым путем не передаются. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Даже если неудачи на всех фронтах достали по самое "не балуйся", стакан водки и двух подружек никто не отменял. При неудачном результате события нажми на слив и сядь по-новому. Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают. Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так. После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов
studenok: - Мадам, дайте 2$ на обед. Мадам, вынимая 10$ из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2$ - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100$ при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Yurtaev: Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Yurtaev: Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . .
Yurtaev: Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . .
Yurtaev: Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!
Yurtaev: Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов
Yurtaev: Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
Yurtaev: Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Yurtaev: — Гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
Yurtaev: — Девушка, куда же вы? — Я вам не эхо — дважды отдаваться.
Yurtaev: Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : - Рассказывай, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : - Рассказывай ! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Yurtaev: - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Yurtaev: Мужик звонит в магазин ткани: - А у вас ситец есть? - Есть! - А веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
Yurtaev: Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Yurtaev: Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет " раком".
Yurtaev: Встаёшь рано - жаворонок. Ложишся поздно - сова. Встаёшь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.
Лошаков: Yurtaev пишет: но я профессионал! Под столом
Илья: Yurtaev пишет: Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Yurtaev: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Yurtaev: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Yurtaev: - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Таран Сергей: -Дорогая, у нас есть что поесть? -Ешь всё, что найдёшь в холодильнике -Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
Yurtaev: У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Yurtaev: Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
Yurtaev: К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Yurtaev: Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: - А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
Yurtaev: - Я мимо цирка, не хожу. Меня там клоуны пи@дят. - Чё, серьёзно? - Да нет, всё суки, с шуточками.
Yurtaev: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Yurtaev: Когда слышу фразу: "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать продолжение, ну, например: "я тебя люблю мучать", или: "я тебя люблю тыкать вилкой", или... ну, в общем, я не верю, что всё так просто...
Yurtaev: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Yurtaev: Охотники, подходят к старому, матёрому егерю: - Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера? - Нет, не это. - Большое количество загонщиков? - Ерунда. - Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов? - Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
Yurtaev: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Yurtaev: Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам.Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,И это - лишь малая часть неудач. А дальше, всё те же коварные гады,Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам,Не в то предложили залезть бобслеистам,Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть, Подставили Плющенко, ёб вашу мать!Включаешь ТВ посмотреть про медалиИ слышышь - медали опять проебали,И текстом закадровым мутные сказкиНа тему отсутствия правильной смазки. Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,Вотрут вазелин в полушария зада, Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!
Мурат А.: Yurtaev пишет: в жопе страна!
Yurtaev: Как заработать 100 милионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х** ЕГО ЗНАЕТ"
Yurtaev: Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать
Yurtaev: Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность,ни пол..
Бебенин А: Yurtaev пишет: Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна Слов нет
полная версия страницы