Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 17 » Ответить
Для поднятия настроения 17
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Yurtaev: Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Yurtaev: Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
Yurtaev: Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, охуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Yurtaev: Когда я пришел домой, мне жена заявила, что я встречался с женщиной. Я на нее дыхнул, она на меня посмотрела и добавила: "И не только с женщиной".
Yurtaev: Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Басмач: В день святого Валентина Не ходи без вазелина. Или ты, или тебя. Только знай, что все - любя.
Басмач: В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. **************** Больше всего у парней силу воли тренирует занятие сексом без презерватива. **************** Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону??? **************** Девушка говорит парню: - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: - Неужели у тебя СПИД? - Нет, всё намного хуже… - Что же у тебя? - Интернет. Безлимитный. **************** Вот в вашей комнате висят часы и ходят абсолютно бесшумно. Теперь прислушайтесь как они тикают. А вот теперь попробуйте снова перестать их слушать....
Басмач: Разговор в брачной конторе: - Вам каого кандидата подыскать, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета.
Басмач: - С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам... - Не смей со мной так разговаривать!
Басмач: Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумки хитра!".
Басмач: Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали!
Басмач: Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
Басмач: Мужик жалуется соседу: - Представляешь, у меня собака совсем тупая! Я ей говорю: "Иди газету принеси". А она идёт на кухню борщ варить...
Басмач: - Какие льготы положены ветерану Гражданской войны? - Вы ветеран Гражданской?! Вам же всего 30 лет. - Но я был в гражданском браке.
Басмач: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть. Вован - дружбан мой. - А что он там делает? - 2-ой месяц в КПЗ сидит.
Басмач: - Дети, у нас сегодня контрольная! - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - И транспортиром? - И им можно. Итак, запишите тему: "История России XVI века...".
Yurtaev: Басмач пишет: "Голь на выдумки хитра!".
Yurtaev: И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! — сказал четвертый сын.
Yurtaev: Если у тебя нет личного щофера с машиной - у тебя есть общественный с автобусом......
Yurtaev: В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка.
Yurtaev: Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
Yurtaev: Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Yurtaev: Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Yurtaev: Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Yurtaev: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
Yurtaev: Эксперты определили почему в России экономический кризис. Оказывается все потому, что Ленин в мавзолее не по ФЕН ШУЮ лежит
Yurtaev: Останавливает ГАИшник машину. Водитель: - За что??? - Вы превысили скорость… - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! - Так там-же знак ”обгон запрещен”!!! - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Борецкий Толик: Девушка с парнем выходят из кинотетра.... Парень грустный... Говорит:"Фильм нудный, чуть не уснул..." -"А как же минет,который я тебе сделала?" -"Кому? Мнееее?"
Вадим БОГаткин: Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
Басмач: - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? - Да просто офигеть, дедуля! Не сугроб, а просто солярий какой-то, блин...
Басмач: Муж рана утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Басмач: Собеседование при приеме на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Басмач: Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг замечает: - Вася, а что это у тебя? - Где? - Да на заднице! - А что? - Вася, там же помада!!! - А я... понимаешь... на губе сидел...
Басмач: - Я боюсь за твое самочувствие. - А что такое? - Наутро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Басмач: - Странный ты... Пришел, напакостил и ушел... - Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
Басмач: Жидкость погруженное в тело, через семь лет идет в школу.
Басмач: Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Дайте мне "Педигри", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще... Продавец: - Сколько же у вас животных? Гена: - Всего ОДНО, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Вадим БОГаткин: Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Борецкий Толик: Директор: -Начальник отдела кадров! Срочно принесите мне все личные дела сотрудников..... Нач. ОК приносит огромную стопку папок, кладёт на стол директору..... Директор вытаскивает из средины стопки личное дело и говорит: - Уволить! -За что?-недоумевает нач ОК.... -Не люблю неудачников!-отвечает директор....
полная версия страницы