Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 17 » Ответить
Для поднятия настроения 17
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: - Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Yurtaev: Таблица сжигания калорий при занятии сексом Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...
Yurtaev: - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.
Влад.Кир.: ... Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя *бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Вадим Ткаченко: Трудо выебудни boss: - Ну где ты там, еблан? admin: - Что-нибудь не так? boss: - Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
Вадим БОГаткин: Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? - Б..., сэр
Yurtaev: - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать..
Yurtaev: Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут
Yurtaev: Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Сысоев В.Ю.: Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Yurtaev: Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Yurtaev: - Ну что, казачок — по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Yurtaev: Сосед встречает соседку: - Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Сысоев В.Ю.: На Староконном базаре, в Одессе..: -Мужчина, купите собачку! -Так она же дохлая... -Ну ..., я уступлю.
Yurtaev: - Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Yurtaev: Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей!
Yurtaev: Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Yurtaev: - Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет... - Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
Yurtaev: - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Yurtaev: Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Yurtaev: - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
Yurtaev: Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…. Нет, лучше всё-таки возьму зелёный….
Yurtaev: - Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболела? - Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Yurtaev: Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Yurtaev: Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Yurtaev: Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Yurtaev: Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Yurtaev: Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое
Yurtaev: Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Yurtaev: -Как ваша фамилия? -Пук. -Как? -Не Как а Пук.
Yurtaev: У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Yurtaev: Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Вадим БОГаткин: Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: пришлось создать головную боль.
Yurtaev: Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!
Yurtaev: В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?
Yurtaev: - Дорогой, я подаю на развод. - Я обоими рогами "за".
Yurtaev: - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Yurtaev: Мама и сын в магазине: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нету! - Мама, ну купи мне машинку!!! - Нет, денег нету! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
полная версия страницы