Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 17 » Ответить
Для поднятия настроения 17
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
Yurtaev: Что такое неудобно, спросите Вы? Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. возбуждает, неправда-ли...))) Спроосите в чем подвох? А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет... И шо характерно - мужик это тоже понимает... Вот это неудобно!!!
Yurtaev: Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Yurtaev: Старо , но прикольно : Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Yurtaev: Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: - Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
Yurtaev: - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Yurtaev: Загадка: - Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря? Ответ: - Один ум хорошо, а х... лучше!
Yurtaev: - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Басмач: В кабинет гинекогола забегает другой гинеколог: - Там у меня женщина в кресле сидит, у нее клитор как дыня. Первый: - Не может быть!!! Второй: - Пошли в кабинет. После осмотра женщины первый второму: - Обычный клитор. Второй: - А ты лизни.
Yurtaev: Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с директором пришлось искать другое место...
Yurtaev: На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно??? - Ну тык.... - Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...
Yurtaev: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!... В общем, девки, что вчера было...
Бэшен: ГАИшник метрскепкой ростом останавливает фуру.Выходит водила такой же длинномер как и фура.ГАИшник ему: Мне кажется Вы превысили скорость. Водила в ответ: Кажется или превысил? ГАИшник мне кажется Вы пьяны. Водила: Кажется или пьян? ГАИшник: Нагнитесь я понюхаю! Водила: Куда дорос там и нюхай.
В_В_В: Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Yurtaev: "Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Yurtaev: - Рабинович, сколько Вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Yurtaev: Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Вадим БОГаткин: Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь - я хочу выйти!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Влад.Кир.: - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
Влад.Кир.: В_В_В пишет: Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Басмач: - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице.
Басмач: Дочь учиться на повара. Мать спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь сквозь слезы отвечает: - Нас заставляют ...
Басмач: - Смотрите, Холмс, какая большая собака! - Это собака Баскервилей. - Откуда вы знаете, Холмс? - Это элементарно, Ватсон! Вон перед нею бежит сам сэр Баскервиль!
Басмач: - Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Сколько? - Она сказала мне: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж!"
Басмач: Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Басмач: - У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Басмач: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек, а в доме заведется, сразу хочется отравить!
Басмач: После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.
Басмач: Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами. Матроса, называют человеком только когда он за бортом. Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают!!! Кинь блином в друга, и у тебя будет все идти как по маслу! Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга. Если вас по ночам мучает совесть, спите днем.
Басмач: Возлюби ближнего, отключи дальний. В здоровом Винни здоровый Пух! Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой! А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять. Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Басмач: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые. Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Yurtaev: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Yurtaev: Футбольный комментатор: 5:0 проигрывает российская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди...
Yurtaev: Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
Yurtaev: На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга. Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...
Yurtaev: Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.
Yurtaev: Приходит мужчина к врачу. - Доктор, я проглотил муху. - Раздевайтесь, сделаем укол - и всё пройдёт. Врач делает укол. - А почему так больно? -А вы думали, дихлофос безболезненно действует?
Yurtaev: В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
полная версия страницы