Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Высшая степень жлобства - это попросить вместе с результатами анализов вернуть майонезную баночку.
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Папа Карло и Буратино. Карло наступил в кучу опилок в своей каморке : - Сука , опять Буратино нагадил.......
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: - Сука , опять Буратино нагадил.......
Yurtaev: - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Yurtaev: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Yurtaev: 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
Yurtaev: Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Yurtaev: Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Сысоев В.Ю.: Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Сысоев В.Ю.: Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: что мне одному не по карману
Зварич: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего.. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. ************************ Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить... ************************ Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть пьяным каждый день - это реально! ************************ У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. ************************ - Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием. ************************ "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. ************************ - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. ************************ Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем. ************************ Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.. ************************ - У вас есть алиби? - Есть. Хотите валютой? ************************ Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! ************************ Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." ************************ Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. ************************ Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры. ************************ Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... ************************ 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... ************************ Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. ************************ От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика ************************ - Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят? ************************ Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать. ************************ Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... ************************ А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... ************************ В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... ************************ Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. ************************ Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. ************************ Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна. ************************ В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия.. ************************ Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. ************************ Выжил сам - выживи другого.
Зварич: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член- всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Чешется жопа - к приключениям....
Ященко 84: Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х..м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Yurtaev: В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?
Yurtaev: - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан,- Петя!
Yurtaev: Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить... Вместо этого выпить восемь кpyжек пива...
Yurtaev: Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу!
Yurtaev: Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Вадим БОГаткин: Мальчик подходит на улице к прокурору и спрашивает: - Дяденька, а что у Вас в дипломате? - Дело по коррупции. - А почему булькает? - Еще не раскрыто.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: А почему булькает? - Еще не раскрыто
Бебенин А: Yurtaev пишет: , оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... Нургалиеву привет
Yurtaev: Бебенин А пишет: Нургалиеву привет При случае....... Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Yurtaev: Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец............Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!!?
Yurtaev: Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Yurtaev: Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Yurtaev: Гражданский долг - это когда в стране пи#дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи#$ец, то страна тут не причем.
Зварич: Остановим наркоманию среди детских писателей! Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе как объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и чем-то вместо носа - никак нельзя. Куда они увозят ребенка - никто не знает!!! и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, хотя и догадывается , но сделать ничего уже не может!!! И как результат - к чему это может привести:
Басмач: Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
Басмач: Yurtaev пишет: "Давай зачетку"...
Басмач: Сысоев В.Ю. пишет: - Я про свежую рыбу говорил..
Басмач: Yurtaev пишет: потом всю жизнь pадуешься... Класс.
Басмач: Yurtaev пишет: Высшая степень жлобства В продолжение. Сверхжадность - это пернуть и укрыться с головой под одеялом. Сверхскорость - это бежать вокруг бочки и при этом видеть свою задницу.
Басмач: Yurtaev пишет: погладила его член, и сказала: "Молодец!" Прикольно, на такое посмотреть.
Басмач: Тяжело молчать, особенно тогда, когда тебя не спрашивают. Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. Он маленький человек, но большая свинья. Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна. Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан! Женщиной не рождаются - ею становятся. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Басмач: МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков! Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты. Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ". Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно. Одно неловкое движение и ... Вы отец. Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом. Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок. Самое страшное оружие в руках девушки - руль. Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Басмач: Большинство студентов, которые поступят в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Love is...". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступят в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью. 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке. 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?
Yurtaev: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
полная версия страницы