Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Зварич: Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль : Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата
Зварич: Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль : Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье
Зварич: Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Зварич: Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Зварич: Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Yurtaev: Зварич пишет: Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня И за серию басен +!!!!!!! Класс !!!
Yurtaev: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Yurtaev: Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Yurtaev: Кот - это такое животнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Yurtaev: Знакомятся двое: - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.
Yurtaev: Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Yurtaev: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Yurtaev: - Наденька,Наденька! -Что это за Наденька? -Холодно,надень-ка одеяло.
Yurtaev: Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку...
Yurtaev: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман... - А ведь удобная штукенция!
Тесанюк 1984: Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы_бу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, _баться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Тесанюк 1984: Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Тесанюк 1984: Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Тесанюк 1984: Папа Карло и Буратино. - Сыночек,ты доволен подарком? - Не очень.. - Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное. - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Хомюк: Дед на приеме у врача. - Доктор, когда я занимаюсь сексом у меня в ушах такой свист стоит, такой свист... - А Вы, дедуля, в Вашем-то возразсте, что, надеялись слышать аплодисменты?
ПИМенов: В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
ПИМенов: Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает. Удивился участковый и пошел дальше. Идет в обед -баба дрова колет, мужик в гамаке болтается, курит. Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть. Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает. Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика: - Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? - Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..
Зварич: ПИМенов пишет: а вдруг война, а я устал?..
Сысоев В.Ю.: Корпоратив на 8 марта, тосты за женщин....Подымается Вахтанг и говорит:"А давайте выпьем за мужчин!Женщина без мужчины всё равно,что рыба без воды." Сидящая рядом старая дева:"А я вобще всю жизнь без мужчины и ничего?" - Я про свежую рыбу говорил..
Вадим БОГаткин: Сысоев В.Ю. пишет: - Я про свежую рыбу говорил..
Борецкий Толик: Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Я надеюсь, что ты все-таки волк!
Борецкий Толик: Вадим БОГаткин пишет: Я надеюсь, что ты все-таки волк! Так шубу (дублёнку) задарил родственнику в Казахстан ещё за долго до кризиса... (А чтоб не стать мартышкой, приходится усилия применять неимоверные.... По крайней мере-на трусы с начёсом заработал... Да и сиденье в гидре с подогревом досталось... )
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: По крайней мере-на трусы с начёсом заработал... Да и сиденье в гидре с подогревом досталось Это уже много в период кризиса. Держись, не замерзай!
Yurtaev: Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...
Yurtaev: Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...
Yurtaev: Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Yurtaev: Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Yurtaev: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Женщина за рулем — это сногсшибательно...
Yurtaev: Ж О П А - Жизненый Орган Предчуствующий Аварию
Yurtaev: Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.
Yurtaev: Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак
полная версия страницы