Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Парень бросается перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж?? — Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Yurtaev: - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Ну йоптваюмать....
Yurtaev: На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Yurtaev: В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте... - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты, бля, как думаешь!!!???
Yurtaev: Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
Зварич: Кухни народов мира Украинская : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская : приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская : приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская : как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская : соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская : соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская : поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская : добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская : намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская : смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая : подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Румынская : украдите курицу и кастрюлю.
Сысоев В.Ю.: Из любимых про тёзку: Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну. . . - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Зварич: НАКОНЕЦ-ТО!!!
Yurtaev: Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Yurtaev: Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Кулиш А.: Зварич пишет: НАКОНЕЦ-ТО!!! Аффтару нобелевскую премию, за столь кропотливую и НУЖНУЮ работу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим БОГаткин: В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Вадим БОГаткин: Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Yurtaev: На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"
Yurtaev: Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
Yurtaev: Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял.
Yurtaev: Сегодня из новостей : По предварительным данным ГУВД, в ходе происшествия никто, кроме самого стрелявшего, не пострадал, сообщает РИА Новости. От кого же он пострадал ? Во блин !!!!!!
Yurtaev: Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. .
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Но нет, не прошла зубочистка. .
Вадим БОГаткин: Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба.
Илья: Вадим БОГаткин пишет: Нет, нету. Ешь без хлеба
Вадим БОГаткин: Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что, - отстал?
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - А ты что, - отстал?
Вадим БОГаткин: он: ладно, окей! спасибо тебе! она: спасибо в рот не положишь!..... он: не вынуждай меня...!!!
Yurtaev: Идет заседание суда. Судья: - Гражданин Кверквелия! Расскажите нам о том, как вы изнасиловали гражданку Иванову. - Спасибо, неплохо!!!
Yurtaev: Рассказ Ржевского в казарме: - Господа, вы не поверите - сегодня на улице ко мне подошла девушка, и сказала: "дяденька, я совсем одна, мне негде жить и нечего есть. Давайте вы меня в@@бете, и дадите за это немного денег". Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...
Басмач: Бедедуют две блондинки: - Вчера тест на беременность сдавала. - Вопросы, трудные были?
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...
Бебенин А: Yurtaev пишет: Господа, вы не поверите, я плакал Упал под стол
Yurtaev: Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Yurtaev: Народная мудрость. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
Yurtaev: Звонок на радио: -Поставьте песню про Стошу Говнозада -Про КОГО????!!!!! -Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........
Yurtaev: Басмач пишет: - Вопросы, трудные были?
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
Ященко 84: Yurtaev пишет: -Поставьте песню про Стошу Говнозада Уссссался ( в три захода) ........... я раньше думал это только у меня неправильные слуховые ассоциации, типа : СКРИПКА - ЛИСА..... ( оказалось СКРИП КОЛЕСА... и грязь дорог)
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. По теме: Встречаются два члена.Один другого спрашивает: -Ну как поживаешь? -Да чудесно.Беспокоят редко,раз в неделю,не надолго.Презервативчик всегда гламурный.. в общем нормально.А ты? -А меня и днём ,и вечером , и ночью, и утром..подымают,куда то суют,во все дырки..про презерватив вообще не слыхал.. -А "не вставать" не пробовал? -Пробовал.Чуть не съели!
Yurtaev: Ященко 84 пишет: оказалось СКРИП КОЛЕСА...) аналогично !!!
Yurtaev: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Yurtaev: Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Yurtaev: Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо: «Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
полная версия страницы