Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Басмач: Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Басмач: Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Басмач: Интеллигентный человек никогда не скажет: "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет: "Да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "Мне пох@й", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!"
Басмач: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Зварич: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Басмач: Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил чуть дыша! Она придвинулась дрожа, Тепла, задумчива, нежна! Её глаза сияли синевой И взгляд так много Говорил о многом! Я стал ласкать И медленно раздвинул ноги! Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз. Она ждала, И жидкость белая текла. И в этот миг я ощутил экстаз ... Так я доил Корову в первый раз!!!
Басмач: Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Сысоев В.Ю.: - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я же всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: А ты думаешь я сомкнул?
Yurtaev: Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Yurtaev: - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Yurtaev: - Сынок, выпей со мной... - Ну,Пап... - ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Yurtaev: Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Yurtaev: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.
Басмач: Yurtaev пишет: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Yurtaev: Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
Yurtaev: Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.
Yurtaev: Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор.
Yurtaev: Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Yurtaev: - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон». - Давай!!! ... хрясь!!!... - С*ка, ты мой телефон сломал!!!
Yurtaev: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, б%%%ь!
Yurtaev: Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Yurtaev: А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Yurtaev: Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"
Yurtaev: Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит: - Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I. В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника. Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его". С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО. Тут поднимается представитель соседней области и говорит: - А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим))
Вадим БОГаткин: Прокуроров день Сегодня по народному календарю - Прокуроров день, праздник Малюты Посадника. В старину говорили: "Январь зиму качает - Малюта дело кончает". Недаром день святого Прокурора приходится на самый лютый зимний месяц. Именно в это время мучительно больно за бесцельно прожитое лето, когда кирпичи со стройки воровать веселей и следы на снегу не остаются. В Прокуроров день бабы гадали, кому битой быть. Для этого по всей деревне собирали самогон и выливали на главной площади перед сельпо. Которая больше выльет, той и синяк под глазом: "Прокурово литьё Маньке по сопатке". На этот праздник молодые ребята гоняли лысого. К вечеру все неженатые парни собирались в амбаре, выбирали самого лысого из всех, брали его в кулак и начинали гонять его по этапу: "Деденька лысый, ножичек высунь, влево шажок, в спину ножок, вправо шагаешь, поддых получаешь". Если лысый после этапа не встанет, то быть лету засушливому. Малюта Прокурор - покровитель сук, хранитель стада от волков. В этот день всем сукам вешали красные бантики на ошейники и кормили дополнительной костью. А волкам рисовали стенгазеты про тонзилит и профилактику чесотки и развешивали в лесу на самых видных осинах. Верили, что если к вечеру первый пьяный падал головой на восток, то медовуха осенью будет забористой. Если на запад - то хрен его знает: "Лежит Прошка на запад бОшкой - год через задницу". Девки на Прокуроров день учились писать заявление об изнасиловании: "Хорошее заявленьице - к свадебке, плохое - к новому заявлению". Если 12 января стоит плюсовая температура и идёт дождь, то весной жди обильных посадков: "На Прокурора дожди - хорошего не жди". Если же на Малюту ударил морозец и пошел снег, то к лету откупишься: "Прокурор лютует, калача требует".
Басмач: Эфиопия. 31 декабря. Под ободранной пальмой сидят худые, голодные дети, ждут Деда Мороза. В 00ч.00м. появляется Дед Мороз, поздравляет всех присутствующих с Новым Годом, поворачивается и собирается уходить. Дети, хором : - Дедушка Мороз ! А подарки ?????......... ДМ: - А подарки будут тем, кто хорошо кушал ! ! !.....
Басмач: Не яйца человека красят, а человек яйца. Халявной мыше под шарик не заглядывают. Хорошие девушки ведут дневники, у плохих девушек на это нет времени. Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще ...
Басмач: Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши. А что, химически я Вас тоже не привлекаю? Нет ничего хуже того, что ты не можешь себе представить хуже всего. Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга. Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент ... Я вчера своими глазами слышала ...
Басмач: Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя. 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать ... Сытый голодного не раз имеет ... Если вы не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!!! Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? Видимо, все дело в волшебных пузырьках ... Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными... да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Никогда не спорьте с женой в ее присутствии. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Cвоею кроткою улыбкою ты лошадь убивала наповал.
Yurtaev: Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! -Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Yurtaev: Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Yurtaev: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - А это мы с Маpинкой.
Yurtaev: В лесу родилась ёлочка - акушер был в шоке....
Yurtaev: - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на*уй!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: В лесу родилась ёлочка - акушер был в шоке....
Басмач: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. Избавляю от месячных, гарантия - 9 месяцев. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Yurtaev: Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее душила жаба.....
полная версия страницы