Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Зварич пишет: Остановим наркоманию среди детских писателей! Тезка, я в ауте..............
Yurtaev: Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.
Yurtaev: Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... !!с ликером попалась !!
Yurtaev: SMS на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
Yurtaev: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
Басмач: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: - Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: - Ну, Василий Иваныч, я полетел! - Полетишь, когда лопатой подбросят!
Yurtaev: Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ёб твою мать!!! ...
Yurtaev: Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Yurtaev: Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Yurtaev: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Yurtaev: - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Yurtaev: Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Yurtaev: Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся!
Yurtaev: Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.
Yurtaev: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Yurtaev: Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Yurtaev: Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....
Yurtaev: - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Yurtaev: жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Yurtaev: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
Yurtaev: Разговор двух друзей. - приходи сегодня вечером ко мне. - а бабушка против не будет? - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
Сысоев В.Ю.: Мужик поймал золотую рыбку,та как водится.предложила исполнить самое заветное желание.. -А сделай так ,рыбка,что бы когда я ссал,то у меня не моча,а водка текла. СДЕЛАНО. Мужик припёрло,попробовал..точно водка.Позвонил корешу.ещё одному...Вобщем идёт гульба,мужичёк периодически "наливает"..все счастливы.. Утро.К мужику тянутся вчерашние собутыльники:"слышь,похмели.." -Нет,ребята.Вчера это была презентация.А сегодня похмеляться... по одному и только "из горла".
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
Yurtaev: Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Yurtaev: Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор. - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Yurtaev: Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Yurtaev: Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? .
Yurtaev: У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Yurtaev: Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Вадим БОГаткин: - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Вадим БОГаткин: Минет - это когда вся помада на хуй
Вадим БОГаткин: Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Yurtaev: Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ: - Не-не-не! Могу только пососать. - *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Минет - это когда вся помада на хуй Уморил блин .......
Yurtaev: Заходит мужик в магазин: - Мыло и веревку пожалуйсита Продавец с ухмылкой: -Что повеситься хотитте? -Нет, бл@, помоюсь и в горы!!
Yurtaev: Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину!
Yurtaev: Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: - Мать твою ёп! Эхо ответило: - Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: - Иди на х@й, не мешай работать!
Yurtaev: новости Правда.ру: Жертва обратилась в милицию после третьего изнасилования... - ...солнце, тебе разонравилось
полная версия страницы