Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 16 » Ответить
Для поднятия настроения 16
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "
Sergey: Записка диверсантов Особая миссия День 1 К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. День 2 Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто. День 3 Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается? День 4 Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает. День 5 Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок. День 6 Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли. День 7 Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8 Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили. День 9 Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики. День 10 Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11 Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой. День 12 По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. 2. Морской полигон День 13 При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж. День 14 На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников. День 15 Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете. День 16 После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки. День 17 Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили. День 18 Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня). День 19 Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров. День 20 Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты. День 21 Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался. 3. Морские хитрости День 22 Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий. День 23 Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан. День 24 Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже. День 25 Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая. День 26 Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. День 27 Обучались искусству ик*цензура*ы из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин". День 28 Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду. День 29 Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов. День 30 Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой. День 31 Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета. День 32 Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.
Yurtaev: — Тук–тук–тук. — Кто там? — Это мы, ваши топ–менеджеры. — Идите на х@й. — Топ–топ–топ–топ
Yurtaev: Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Yurtaev: - Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Yurtaev: Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью.... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.
Yurtaev: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Yurtaev: - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Басмач: Скачал с инета. Встречался с девушкой около двух недель. И вот наконец, долгожданный вечер, мы пришлик ней. Я счастлив что наконец то, у нас случится секс. Она уходит в ванную, игриво подмигнув, а я остался ждать. И тут ..., меня приперло по-большому, а ванная с туалетом совмещенная, и я решил идти в подъезд, дверь закрыта на ключ, найти их не могу, я в ужасе нахожу листочек на столе, выключаю свет, делаю свои дела, выкидываю все это в открытое окно, нащупываю на столе какой-то пузырек в темноте в надежде, что духи, и обильно разбрызгиваю в комнате и на себя ..., включается свет... Я ВЕСЬ, В ЗЕЛЕНКЕ, БУМАЖКА С ДЕРЬМОМ НА МОСКИТНОЙ СЕТКЕ И ОНА НА ПОРОГЕ ОФИГЕВШАЯ!!! ПМП!!!
Басмач: Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то, типа заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель по физике, говорит: - Как так?! Я -кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить! И суёт себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.Они её тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. - Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестра думает: - Во прикольщики! Начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт рёбрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчивых всё ещё не доверяет. - Не могу, - говорит, - понять как так! И всё тут. - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают её за хирургом. Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: - Что, мол дебилов везёшь? Способный говорить отвечает: - Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он суёт её в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: - Чтобы не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чём дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет - таки гаишнику в чём дело. Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Всем по лампе - 100 КВт.......... Счастливо.
Ященко 84: РОССИЯ! Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ и ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад, 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности,служат в местных советах,а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 - в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты тут сидишь, сообщение читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю!Только я и работаю в этой стране!!!!!!
Yurtaev: Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!
Yurtaev: Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...
Yurtaev: Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -"За здоровье!"
Yurtaev: Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2009.. - Козерог??? не подходит...
Yurtaev: Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Yurtaev: Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Yurtaev: Стук в дверь: - Откройте, это милиция! - А нафига вы там закрылись
Басмач: Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: Я русский разведчик, а не туркменский!
Зварич: Yurtaev пишет: "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "... Рассейская эстрада, в натуре...
Зварич: Басмач пишет: Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги. СУПЕР!!! РЖУНИМАГУ....
Зварич: Не курите на лошади - одна капля никотина и вы идете пешком.
Зварич: Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
Зварич: Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет. В раю хорошо... А в аду знакомых больше. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Басмач: Диалог: - Фамилия. - Чьё? - Имя. - Чья? - Чья, Чьё?! Китаец, что ли?
Басмач: Не зная броду, иди на фиг. Друг познается в еде. Брось, а то уронишь. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам! Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте! Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Басмач: В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. *** Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет. *** В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
Басмач: Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
Басмач: - Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! - А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Yurtaev: Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Yurtaev: Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc... - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
Yurtaev: Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Yurtaev: Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!!!,да и травы в машине на десять лет!! Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника: Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!?!
almaz: Было у одного еврея три дочери. Старшая вышла замуж. Через год приходит к тестю зять и говорит: «Папа, такое горе, ваша дочь умерла. Но я уже привык к вашей семье и женюсь на средней». Проходит год. Опять зять приходит к тестю и говорит: «Папа, беда, ваша дочь умерла. Но я очень к вашей семье привык, с тёщей хорошие отношения и я женюсь на младшей». Ровно через год зять вновь заявляется к тестю и говорит: «Папа, вы будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла!»
Yurtaev: В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Yurtaev: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод!
Yurtaev: - Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Yurtaev: Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
Зварич: По щучьему велению. Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: " Release me , and I ' ll make you a rich man !" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль : Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский!
Зварич: Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль : Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата
Зварич: Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься, если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль : Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье
Зварич: Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...
Зварич: Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Зварич: Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Yurtaev: Зварич пишет: Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня И за серию басен +!!!!!!! Класс !!!
Yurtaev: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Yurtaev: Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Yurtaev: Кот - это такое животнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
Yurtaev: Знакомятся двое: - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя? - Ира.
Yurtaev: Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Yurtaev: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Yurtaev: - Наденька,Наденька! -Что это за Наденька? -Холодно,надень-ка одеяло.
Yurtaev: Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,что все птицы улетели на зимовку...
Yurtaev: Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман... - А ведь удобная штукенция!
Тесанюк 1984: Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы_бу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, _баться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы_бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Тесанюк 1984: Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Тесанюк 1984: Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Тесанюк 1984: Папа Карло и Буратино. - Сыночек,ты доволен подарком? - Не очень.. - Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное. - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Хомюк: Дед на приеме у врача. - Доктор, когда я занимаюсь сексом у меня в ушах такой свист стоит, такой свист... - А Вы, дедуля, в Вашем-то возразсте, что, надеялись слышать аплодисменты?
ПИМенов: В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
ПИМенов: Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает. Удивился участковый и пошел дальше. Идет в обед -баба дрова колет, мужик в гамаке болтается, курит. Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть. Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает. Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика: - Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? - Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..
Зварич: ПИМенов пишет: а вдруг война, а я устал?..
Сысоев В.Ю.: Корпоратив на 8 марта, тосты за женщин....Подымается Вахтанг и говорит:"А давайте выпьем за мужчин!Женщина без мужчины всё равно,что рыба без воды." Сидящая рядом старая дева:"А я вобще всю жизнь без мужчины и ничего?" - Я про свежую рыбу говорил..
Вадим БОГаткин: Сысоев В.Ю. пишет: - Я про свежую рыбу говорил..
Борецкий Толик: Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Я надеюсь, что ты все-таки волк!
Борецкий Толик: Вадим БОГаткин пишет: Я надеюсь, что ты все-таки волк! Так шубу (дублёнку) задарил родственнику в Казахстан ещё за долго до кризиса... (А чтоб не стать мартышкой, приходится усилия применять неимоверные.... По крайней мере-на трусы с начёсом заработал... Да и сиденье в гидре с подогревом досталось... )
Вадим БОГаткин: Борецкий Толик пишет: По крайней мере-на трусы с начёсом заработал... Да и сиденье в гидре с подогревом досталось Это уже много в период кризиса. Держись, не замерзай!
Yurtaev: Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...
Yurtaev: Дети наша pадость, мужчины - слабость... Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься...
Yurtaev: Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Yurtaev: Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Yurtaev: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Женщина за рулем — это сногсшибательно...
Yurtaev: Ж О П А - Жизненый Орган Предчуствующий Аварию
Yurtaev: Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.
Yurtaev: Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак
Yurtaev: Высшая степень жлобства - это попросить вместе с результатами анализов вернуть майонезную баночку.
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Папа Карло и Буратино. Карло наступил в кучу опилок в своей каморке : - Сука , опять Буратино нагадил.......
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: - Сука , опять Буратино нагадил.......
Yurtaev: - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Yurtaev: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Yurtaev: 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
Yurtaev: Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Yurtaev: Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Сысоев В.Ю.: Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Сысоев В.Ю.: Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: что мне одному не по карману
Зварич: В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего.. Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин. ************************ Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить... ************************ Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть пьяным каждый день - это реально! ************************ У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. ************************ - Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием. ************************ "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. ************************ - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. ************************ Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем. ************************ Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.. ************************ - У вас есть алиби? - Есть. Хотите валютой? ************************ Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! ************************ Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." ************************ Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. ************************ Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры. ************************ Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... ************************ 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj... ************************ Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. ************************ От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика ************************ - Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят? ************************ Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать. ************************ Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... ************************ А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... ************************ В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок... ************************ Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. ************************ Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. ************************ Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна. ************************ В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия.. ************************ Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. ************************ Выжил сам - выживи другого.
Зварич: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член- всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Чешется жопа - к приключениям....
Ященко 84: Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х..м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Yurtaev: В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?
Yurtaev: - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан,- Петя!
Yurtaev: Hаpодное сpедство: Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и изничтожить... Вместо этого выпить восемь кpyжек пива...
Yurtaev: Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу!
Yurtaev: Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Вадим БОГаткин: Мальчик подходит на улице к прокурору и спрашивает: - Дяденька, а что у Вас в дипломате? - Дело по коррупции. - А почему булькает? - Еще не раскрыто.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: А почему булькает? - Еще не раскрыто
Бебенин А: Yurtaev пишет: , оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... Нургалиеву привет
Yurtaev: Бебенин А пишет: Нургалиеву привет При случае....... Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Yurtaev: Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец............Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!!?
Yurtaev: Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Yurtaev: Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Yurtaev: Гражданский долг - это когда в стране пи#дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи#$ец, то страна тут не причем.
Зварич: Остановим наркоманию среди детских писателей! Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе как объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и чем-то вместо носа - никак нельзя. Куда они увозят ребенка - никто не знает!!! и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, хотя и догадывается , но сделать ничего уже не может!!! И как результат - к чему это может привести:
Басмач: Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
Басмач: Yurtaev пишет: "Давай зачетку"...
Басмач: Сысоев В.Ю. пишет: - Я про свежую рыбу говорил..
Басмач: Yurtaev пишет: потом всю жизнь pадуешься... Класс.
Басмач: Yurtaev пишет: Высшая степень жлобства В продолжение. Сверхжадность - это пернуть и укрыться с головой под одеялом. Сверхскорость - это бежать вокруг бочки и при этом видеть свою задницу.
Басмач: Yurtaev пишет: погладила его член, и сказала: "Молодец!" Прикольно, на такое посмотреть.
Басмач: Тяжело молчать, особенно тогда, когда тебя не спрашивают. Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. Он маленький человек, но большая свинья. Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна. Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан! Женщиной не рождаются - ею становятся. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Басмач: МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков! Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты. Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ". Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно. Одно неловкое движение и ... Вы отец. Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом. Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок. Самое страшное оружие в руках девушки - руль. Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
Басмач: Большинство студентов, которые поступят в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Love is...". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступят в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью. 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке. 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички?
Yurtaev: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Yurtaev: Зварич пишет: Остановим наркоманию среди детских писателей! Тезка, я в ауте..............
Yurtaev: Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.
Yurtaev: Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... !!с ликером попалась !!
Yurtaev: SMS на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
Yurtaev: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
Басмач: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: - Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: - Ну, Василий Иваныч, я полетел! - Полетишь, когда лопатой подбросят!
Yurtaev: Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ёб твою мать!!! ...
Yurtaev: Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
Yurtaev: Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Yurtaev: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Yurtaev: - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Yurtaev: Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Yurtaev: Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся!
Yurtaev: Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.
Yurtaev: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Yurtaev: Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Yurtaev: Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте.....
Yurtaev: - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на*уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Yurtaev: жизнь игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Yurtaev: - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
Yurtaev: Разговор двух друзей. - приходи сегодня вечером ко мне. - а бабушка против не будет? - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
Сысоев В.Ю.: Мужик поймал золотую рыбку,та как водится.предложила исполнить самое заветное желание.. -А сделай так ,рыбка,что бы когда я ссал,то у меня не моча,а водка текла. СДЕЛАНО. Мужик припёрло,попробовал..точно водка.Позвонил корешу.ещё одному...Вобщем идёт гульба,мужичёк периодически "наливает"..все счастливы.. Утро.К мужику тянутся вчерашние собутыльники:"слышь,похмели.." -Нет,ребята.Вчера это была презентация.А сегодня похмеляться... по одному и только "из горла".
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи!!))
Yurtaev: Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Yurtaev: Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор. - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Yurtaev: Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Yurtaev: Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? .
Yurtaev: У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Yurtaev: Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Вадим БОГаткин: - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Вадим БОГаткин: Минет - это когда вся помада на хуй
Вадим БОГаткин: Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Yurtaev: Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл в бордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с таким достоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ: - Не-не-не! Могу только пососать. - *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: Минет - это когда вся помада на хуй Уморил блин .......
Yurtaev: Заходит мужик в магазин: - Мыло и веревку пожалуйсита Продавец с ухмылкой: -Что повеситься хотитте? -Нет, бл@, помоюсь и в горы!!
Yurtaev: Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко.......Умоляю, прогните спину!
Yurtaev: Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: - Мать твою ёп! Эхо ответило: - Ёп твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: - Иди на х@й, не мешай работать!
Yurtaev: новости Правда.ру: Жертва обратилась в милицию после третьего изнасилования... - ...солнце, тебе разонравилось
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: ...солнце, тебе разонравилось
Yurtaev: Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Yurtaev: Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - За#бись место, да?!
Yurtaev: Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Yurtaev: Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Yurtaev: Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Лошаков: Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
Вадим БОГаткин: - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Вадим БОГаткин: - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
Вадим БОГаткин: Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Лошаков: Лесник обнаружил в берлоге притон обсосавшихся медведей! (Кр.Бурда)
Вадим БОГаткин: - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
Вадим БОГаткин: - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Вадим БОГаткин: Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: - Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: - Ты че это развопился??? - Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: - Что за чушь, не говорил я такого!
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: А вчера узнала, что это не маникюр...
Yurtaev: - Мамаша, я вашу дочку...... Того..... Фьють-фьють-фьють...........Свистеть научил...
Yurtaev: - у тебя машина в -30 заводится? - не знаю... - ??? - у меня она в -30 не открывается.
Yurtaev: На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Yurtaev: Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Это - предварительные ласки.
Yurtaev: В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Yurtaev: Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Кулиш А.: Yurtaev пишет: это чтоб от белки откупится, когда придёт... Гы-гы!!!!! С наступающими праздниками!!!!!!
Вадим БОГаткин: Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Вадим БОГаткин: - Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков. Оказалось, он говорил о себе.
Вадим БОГаткин: - Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Yurtaev: - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Yurtaev: Из разговора двух друзей: - Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - Да... И женился я не на той бабе!..
Yurtaev: Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
Yurtaev: Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
Yurtaev: Встретились коллеги. - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Вадим БОГаткин: - Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: обокрало и морду набило.
Yurtaev: Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "
Yurtaev: - На следующей неделе лечу в Сочи! - Ну, ты кобель! - Да я со своей женой лечу! - Ну, и глупый же ты кобель!
Yurtaev: Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Сысоев В.Ю.: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз ....и поджeг квартиру...
Басмач: ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Басмач: Сидят два педофила на скамейке и смотрят на 5-ти летнюю двочку. Один говрит: - Смотри какая телка. Второй отвечает: - Херня, ты ее не видел 3 года назад.
Басмач: Зима. Холод. Мороз. Свердловск (для нас ясная картина). Стоит мужик руки в кармане. Подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя, который час? Мужик отвечает: - Летом. Летом, приходи мальчик.
Басмач: Сквер. Парк. Сумерки. Стоит армянин мочит, член держит в руке. Проходит мимо женщина и замечает эту эту картину, останавливается и стоит и столбенеет от этой картины. Армянин ее успокаивает: - Женщина, проходи, не бойтесь, я его держу.
Вадим БОГаткин: Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вадим БОГаткин: Басмач пишет: Женщина, проходи, не бойтесь, я его держу.
Вадим БОГаткин: - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
Вадим БОГаткин: Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Yurtaev: Басмач пишет: - Летом. Летом, приходи мальчик.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! Тоже не фигово!!!!!!!!!!!!!!!
Зварич: Yurtaev пишет: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! " Тёзка, СУПЕР!!!!!
Зварич: Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... *** В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. *** Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем... *** Угнан <<Москвич-412>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется. *** Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... *** Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю". *** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. *** МИД РФ предупреждает: "В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом". *** Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет? *** На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! *** Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: -вы ещё не проснулись, -накануне вечером она купила сумку Луи Витон -обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, -ночь удалась, -накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" -на улице дождь, и надо выгуливать собаку, -если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом... *** Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай!
Yurtaev: Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Yurtaev: В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Yurtaev: - Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет. - Может воспитание? - Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Yurtaev: Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто то с белою бородкой В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом... ...значит, больше пить не надо!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: С громким смехом, С добрым взглядом... ...значит, больше пить не надо!
Сысоев В.Ю.: Дедушка Мороз.Пишу тебе письмо с моим самым заветным желанием.Положи мне под ёлочку кефирчик,холодненький..пжалуста..
studenok:
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: кефирчик,холодненький..пжалуста.. не помешает....
Yurtaev: Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
Yurtaev: Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - Бл@, заманили баннерами!
Yurtaev: В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
longen: Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом… - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
longen: небольшая предновогодняя подборка Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить. Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Yurtaev: Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ? Голос сверху: - А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ... longen пишет: Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Yurtaev: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ...
Yurtaev: Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Yurtaev: В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Yurtaev: На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
Yurtaev: Понял, что хватит сидеть за компьютером в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Вадим БОГаткин: Муж утром приходит домой. Жена ему: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
longen: Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!
longen: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: "вагиноамериканец". Сильно!
mogutov: Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
Вадим БОГаткин: longen пишет: - Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Басмач: Yurtaev пишет: Х%Й ему от Советской власти!!! ...
Басмач: Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Басмач: Алфавит женских недостатков: "А" - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это неопровержимый факт. "Б" - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" и выяснить, что человек просто ошибся номером. "В" - вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Басмач: Маленькой елочке холодно зимой. Ох и заеб...сь мы её тащить домой. Много-много шариков на елочке цветных, Половина пизженых И чуть-чуть своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и нах...римся в этот новый год.
Басмач: Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: - Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: - Ну, Василий Иваныч, я полетел! - Полетишь, когда лопатой подбросят!
Басмач: Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Басмач: Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Басмач: Интеллигентный человек никогда не скажет: "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет: "Да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет - "Молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "Мне пох@й", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!"
Басмач: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Зварич: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Басмач: Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил чуть дыша! Она придвинулась дрожа, Тепла, задумчива, нежна! Её глаза сияли синевой И взгляд так много Говорил о многом! Я стал ласкать И медленно раздвинул ноги! Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз. Она ждала, И жидкость белая текла. И в этот миг я ощутил экстаз ... Так я доил Корову в первый раз!!!
Басмач: Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Сысоев В.Ю.: - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я же всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул?
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: А ты думаешь я сомкнул?
Yurtaev: Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Yurtaev: - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Yurtaev: - Сынок, выпей со мной... - Ну,Пап... - ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Yurtaev: Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Yurtaev: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.
Басмач: Yurtaev пишет: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки.
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Yurtaev: Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
Yurtaev: Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.
Yurtaev: Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор.
Yurtaev: Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Yurtaev: - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон». - Давай!!! ... хрясь!!!... - С*ка, ты мой телефон сломал!!!
Yurtaev: Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. - Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: - Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. - Как у вас в Сибири с питанием? - Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу! - Как у вас в Сибири с одеждой? - Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. - Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? - Холодно, б%%%ь!
Yurtaev: Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Yurtaev: А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Yurtaev: Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"
Yurtaev: Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит: - Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I. В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника. Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его". С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО. Тут поднимается представитель соседней области и говорит: - А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим))
Вадим БОГаткин: Прокуроров день Сегодня по народному календарю - Прокуроров день, праздник Малюты Посадника. В старину говорили: "Январь зиму качает - Малюта дело кончает". Недаром день святого Прокурора приходится на самый лютый зимний месяц. Именно в это время мучительно больно за бесцельно прожитое лето, когда кирпичи со стройки воровать веселей и следы на снегу не остаются. В Прокуроров день бабы гадали, кому битой быть. Для этого по всей деревне собирали самогон и выливали на главной площади перед сельпо. Которая больше выльет, той и синяк под глазом: "Прокурово литьё Маньке по сопатке". На этот праздник молодые ребята гоняли лысого. К вечеру все неженатые парни собирались в амбаре, выбирали самого лысого из всех, брали его в кулак и начинали гонять его по этапу: "Деденька лысый, ножичек высунь, влево шажок, в спину ножок, вправо шагаешь, поддых получаешь". Если лысый после этапа не встанет, то быть лету засушливому. Малюта Прокурор - покровитель сук, хранитель стада от волков. В этот день всем сукам вешали красные бантики на ошейники и кормили дополнительной костью. А волкам рисовали стенгазеты про тонзилит и профилактику чесотки и развешивали в лесу на самых видных осинах. Верили, что если к вечеру первый пьяный падал головой на восток, то медовуха осенью будет забористой. Если на запад - то хрен его знает: "Лежит Прошка на запад бОшкой - год через задницу". Девки на Прокуроров день учились писать заявление об изнасиловании: "Хорошее заявленьице - к свадебке, плохое - к новому заявлению". Если 12 января стоит плюсовая температура и идёт дождь, то весной жди обильных посадков: "На Прокурора дожди - хорошего не жди". Если же на Малюту ударил морозец и пошел снег, то к лету откупишься: "Прокурор лютует, калача требует".
Басмач: Эфиопия. 31 декабря. Под ободранной пальмой сидят худые, голодные дети, ждут Деда Мороза. В 00ч.00м. появляется Дед Мороз, поздравляет всех присутствующих с Новым Годом, поворачивается и собирается уходить. Дети, хором : - Дедушка Мороз ! А подарки ?????......... ДМ: - А подарки будут тем, кто хорошо кушал ! ! !.....
Басмач: Не яйца человека красят, а человек яйца. Халявной мыше под шарик не заглядывают. Хорошие девушки ведут дневники, у плохих девушек на это нет времени. Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще ...
Басмач: Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши. А что, химически я Вас тоже не привлекаю? Нет ничего хуже того, что ты не можешь себе представить хуже всего. Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга. Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент ... Я вчера своими глазами слышала ...
Басмач: Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя. 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать ... Сытый голодного не раз имеет ... Если вы не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!!! Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? Видимо, все дело в волшебных пузырьках ... Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными... да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Никогда не спорьте с женой в ее присутствии. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Cвоею кроткою улыбкою ты лошадь убивала наповал.
Yurtaev: Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! -Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Yurtaev: Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Yurtaev: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - А это мы с Маpинкой.
Yurtaev: В лесу родилась ёлочка - акушер был в шоке....
Yurtaev: - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал на*уй!
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: В лесу родилась ёлочка - акушер был в шоке....
Басмач: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. Избавляю от месячных, гарантия - 9 месяцев. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Yurtaev: Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее душила жаба.....
Yurtaev: Парень бросается перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж?? — Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
Yurtaev: - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Ну йоптваюмать....
Yurtaev: На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Yurtaev: В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте... - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты, бля, как думаешь!!!???
Yurtaev: Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
Зварич: Кухни народов мира Украинская : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская : приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская : приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская : как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская : соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская : соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская : поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская : добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская : намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская : смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая : подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Румынская : украдите курицу и кастрюлю.
Сысоев В.Ю.: Из любимых про тёзку: Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну. . . - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Зварич: НАКОНЕЦ-ТО!!!
Yurtaev: Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Yurtaev: Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Кулиш А.: Зварич пишет: НАКОНЕЦ-ТО!!! Аффтару нобелевскую премию, за столь кропотливую и НУЖНУЮ работу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим БОГаткин: В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Вадим БОГаткин: Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Yurtaev: На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"
Yurtaev: Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
Yurtaev: Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял.
Yurtaev: Сегодня из новостей : По предварительным данным ГУВД, в ходе происшествия никто, кроме самого стрелявшего, не пострадал, сообщает РИА Новости. От кого же он пострадал ? Во блин !!!!!!
Yurtaev: Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. .
Махнёв Олег: Yurtaev пишет: Но нет, не прошла зубочистка. .
Вадим БОГаткин: Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? - Нет, нету. Ешь без хлеба.
Илья: Вадим БОГаткин пишет: Нет, нету. Ешь без хлеба
Вадим БОГаткин: Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что, - отстал?
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - А ты что, - отстал?
Вадим БОГаткин: он: ладно, окей! спасибо тебе! она: спасибо в рот не положишь!..... он: не вынуждай меня...!!!
Yurtaev: Идет заседание суда. Судья: - Гражданин Кверквелия! Расскажите нам о том, как вы изнасиловали гражданку Иванову. - Спасибо, неплохо!!!
Yurtaev: Рассказ Ржевского в казарме: - Господа, вы не поверите - сегодня на улице ко мне подошла девушка, и сказала: "дяденька, я совсем одна, мне негде жить и нечего есть. Давайте вы меня в@@бете, и дадите за это немного денег". Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...
Басмач: Бедедуют две блондинки: - Вчера тест на беременность сдавала. - Вопросы, трудные были?
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: Господа, вы не поверите, я плакал!!!! Я е@ал и плакал...
Бебенин А: Yurtaev пишет: Господа, вы не поверите, я плакал Упал под стол
Yurtaev: Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Yurtaev: Народная мудрость. Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
Yurtaev: Звонок на радио: -Поставьте песню про Стошу Говнозада -Про КОГО????!!!!! -Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........
Yurtaev: Басмач пишет: - Вопросы, трудные были?
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.
Ященко 84: Yurtaev пишет: -Поставьте песню про Стошу Говнозада Уссссался ( в три захода) ........... я раньше думал это только у меня неправильные слуховые ассоциации, типа : СКРИПКА - ЛИСА..... ( оказалось СКРИП КОЛЕСА... и грязь дорог)
Сысоев В.Ю.: Yurtaev пишет: В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. По теме: Встречаются два члена.Один другого спрашивает: -Ну как поживаешь? -Да чудесно.Беспокоят редко,раз в неделю,не надолго.Презервативчик всегда гламурный.. в общем нормально.А ты? -А меня и днём ,и вечером , и ночью, и утром..подымают,куда то суют,во все дырки..про презерватив вообще не слыхал.. -А "не вставать" не пробовал? -Пробовал.Чуть не съели!
Yurtaev: Ященко 84 пишет: оказалось СКРИП КОЛЕСА...) аналогично !!!
Yurtaev: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Yurtaev: Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Yurtaev: Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо: «Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Yurtaev: Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Хомюк: Гаишник на дороге. Приближается 600-тый. Радар - 240 км/час. Тормозит... - Вы превысили скорость! Ваши документы! - Нет документов, машину угнал. - Выйдите из автомобиля. - Не выйду, у меня полные карманы наркоты, рассыплю еще - не собрать. - Немедленно машину к осмотру. - А фиг тебе, у меня в багажнике труп. ГАИшник срочняком вызывает по рации СОБР, Наркооборот, прокуратуру и т.д.... Приезжают ментелем, все досмотрели, а тут - все пучком, все в порядке, не придраться. - Ну, ты, козел, где наркота, где угнанная машина, где труп??? - Вот-вот! А этот дурак сейчас будет доказывать, что я еще и ехал скоростью 240 км/час...
Басмач: - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Yurtaev: xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы. yyy: Что опять? xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
Yurtaev: Хомюк пишет: - Вот-вот! А этот дурак сейчас будет доказывать, что я еще и ехал скоростью 240 км/час...
Yurtaev: Повторюсь наверно , но актуально и сейчас Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Yurtaev: многие Светы берут ник "Лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот...
Yurtaev: Разговор на кухне вечером после работы: Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь дал? Муж: - Да, твою маму...
Yurtaev: - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
полная версия страницы