Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 15 » Ответить
Для поднятия настроения 15
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Зварич: Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Зварич: Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Зварич:
Ященко 84: У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!!-ответило эхо.
Ященко 84: В ресторане: -Официант, у вас в меню "Котлеты из рябчиков". Скажите, они, действительно, из рябчиков? -Ну, если честно, мы в них немного конины добавляем. -А в какой пропорции? -50/50 -На 1 кг рябчиков - 1 кг конины? -Нет... один рябчик - один конь.
Yurtaev: Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! " Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и 3,14здит из холодильника колбасу. "
Yurtaev: Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Yurtaev: - Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. - Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Борецкий Толик: "Если Вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка."...(С)
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: но и 3,14здит из холодильника колбасу. "
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: - Кабанчик-то чем виноват?!
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели; Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэм... - По чем? - 60-50 марок... - А за 30? -...Ногу забэры!...
Пищанецкий Ю.: Yurtaev пишет: - Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. Вить, ты хоть иногда, даже босиком заходи на веточку нашей роты
Басмач: Витьку Юртаеву "китайское" предупреждение Почему после посещения своей "курилки" обходит стороной веточку роты? Витя, братья ждут объяснений. Сразу скажу, причина должна быть весомой. Отмазки, типа, нет времени, не засчитываются.
Yurtaev: Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Борецкий Толик: -"КАКОЙ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (РАБОТА) САМЫЙ ДОХОДНЫЙ? (САМАЯ ОПЛАЧИВАЕМАЯ ? )".... -.........Воровство...
Вадим БОГаткин:
Зварич: Про молдавских учёных... Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод. Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах. Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях. Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках. Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл." Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения: Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.. Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании вне молдавских цивилизаций. Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
Yurtaev: Зварич пишет: от улыбки им светлее не становится.
Зварич: Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Зварич: Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Зварич: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Зварич: Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Зварич: Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Зварич: На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Зварич: Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Зварич: -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Борецкий Толик: Зварич пишет: - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА! Прям про Серегу в Анапе....
Зварич: Для чего может пригодиться мужчина? Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола. Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги. А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике? Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи? "Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками? Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной. Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок? И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание.
Yurtaev: Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе. - Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! - Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли? - Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
Yurtaev: Зварич пишет: Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Yurtaev: Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Yurtaev: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Yurtaev: ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Ржалчерезнемогу! (Почти по Вите З.)
Зварич:
Зварич: Россия разная... Очень разная. Например, такая: Россия непознаваемая: Россия на работе: Россия преступная: Россия православная: Россия креативная: Россия сложная: Россия и депутаты: Россия многонациональная: Россия и сложный русский язык: Россия нетрадиционно ориентированная:
Зварич: Россия негостиприимная: Россия многословная: Россия для людей: Россия и надписи: Россия и проблема фараонов: Россия для здоровых: Россия медицинская: Россия странная: Умом Россию не понять: Россия и сиски: Россия и окно в Европу: Россия и шашлык: Россия тоже не без оригиналов: Россия помнящая:
Махнёв Олег: Зварич пишет: Россия разная... Очень разная.
полная версия страницы