Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 15 » Ответить
Для поднятия настроения 15
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
almaz: Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
almaz: - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь.
almaz: Сын нового русского спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
Влад.Кир.: Мужик читает объявление в газете: Продаю ореховую спальню за бутылку. Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш. Мужик: -Вы спальню ореховую продаёте? Алкаш: -Я,давай пузырь и забирай. Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит гостя в комнату,а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт: -Орех,вылазь,я твою спальню продал.
Влад.Кир.: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Влад.Кир.: Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не п@зди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Влад.Кир.: Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять, трахаться?! Баба с ласковой улыбкой: - Пирожка поешь, ебаняка грозный
Yurtaev: Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". Влад.Кир. пишет: В общем, поговорить девочке было не с кем...
Yurtaev: К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Басмач: Красивая девушка, как престижный автомобиль, очень дорога в эксплуатации.
Басмач: Мужчина ночью пытается пристроиться к женщине. Женщина поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый мужчина отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к женщине и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Басмач: Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Правительство это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Когда узнаёшь женщину поближе, оказывается, что совсем её не знаешь. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Надпись на зеркале: другие не лучше. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Не понял сам - не дай понять другому. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно. В гостях хорошо, а дома у меня нету. Баба с возу - кобыла в курсе. Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом. Таньки грязи не боятся. Протяну ноги в хорошие руки. По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
ПИМенов: Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
ПИМенов: Пару слов об автопроме... Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях. Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!". Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля. Жигули. Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети. Иж. Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие. Про то, что оружейный завод на дочернем предприятии в качестве бонуса выпускает еще и автомобили - никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в длину. Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль. Москвич. Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, сука, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только те люди, которые ничего не боятся. Запорожец. Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина. И это касается всех. Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка. Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами. Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из них. Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...
Yurtaev: - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, я купил водки, и через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Yurtaev: Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Yurtaev: - Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...
Сысоев В.Ю.: На дискотеке наиболее практичные девушки знакомятся только с плохо танцующими парнями
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: На дискотеке наиболее практичные девушки знакомятся
Зварич: ПИМенов пишет: Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети. ПЕНИСТОЕ... (Так бы и сказал что х...ое)
Yurtaev: -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Yurtaev: - Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х%й его знает!
Yurtaev: Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Басмач: Приворожу оффлайн, по аватарке. Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке! Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ... Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. Я не еврей, я просто на диете. Брильянты были в стуле. Правда, в жидком ...
Зварич: Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
Зварич: Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Зварич: В России, как известно, две беды. Одну можно решить с помощью асфальтоукладки, но вот как быть с дорогами?
Зварич: Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Зварич: Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Зварич: Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"
Yurtaev: Зварич пишет: - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Классика
Yurtaev: Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.
Yurtaev: В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Yurtaev: "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Хомюк: В ДТП столкнулись БМВ 7-й серии и "Запорожец". Водитель "Запорожца" отделался лЁгкой (и оЧЧень быстрой) продажей квартиры...
Хомюк: В другом ДТП "поцеловались" опять же "Запорожец" и "Хаммер". Оба водителя с черепно-мозговыми травмами (различной степени тяжести) находятся в больнице. А если последствия практически одинаковы - зачем платить больше???
Хомюк: 3 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает и... На пороге жена - в хлам, юбка наперекосяк, колготки порваны, в одном туфле... - И ты думаешь, что в таком виде я пущу тебя в дом? - Да на хрен надо, я за гитарой!!!
Вадим БОГаткин: Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Ни, я кругла сирота
полная версия страницы