Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 15 » Ответить
Для поднятия настроения 15
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Ну блин прикол !!!!!!!
Басмач: Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, всё, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...
Басмач: Приходит молодая девушка к гинекологу: - Доктор у меня волосы на лобке не растут. врач осмотрел ее и спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом? - Примерно десять раз в день. - Тогда все понятно. Вы знаете на автостраде трава тоже не растет.
Басмач: - Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.. Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!! - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха.. Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка! Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Басмач: Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить? Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.
Стрижов А.А.: Неделя прошла. Истощение. Всю неделю - какие-то выборы... Думал, хоть футболисты поднимут настроение, Но и они, оказались пи4.10ры!
Басмач: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Басмач: Приезжает мужик из командировки, а у жены любовник. Любовник видя его выпрыгивает в окно, но застривает. Мужик говорит: - Ну все я тебя отымею. Растягивает штаны, прыгает-прыгает, а допрыгнуть не может, тогда говорит: - Ну всё су..., я тебя застрелю. А любвоник с мольбой: - Попробуй ещё раз, ты что, не мужик что ли?
Басмач: У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша: - А как свина-то на свидание повезешь? - Да в люльку мотоцикла посажу и все дела! - В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют! - А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят! Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит: - Ну что, Коля, надо снова его везти! Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается. - Ну что, Маша? Как хвост? - Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!
Басмач: Топ 10: странные обычаи древних 10 место: В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом. 9 место: С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен. 8 место: При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!.. 7 место: Обычай инцеста, то есть кровосмесительного брака, был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке, а также на Американском континенте. На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков. Ведь монархи – потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью. 6 место: Впрочем, и все монархические династии Европы основательно перемешались между собой. Первая мировая война была почти что семейным «междусобойчиком»: Николай ІІ и кайзер Вильгельм приходились друг другу двоюродными братьями. 5 место: Рамсес ІІ (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей. 4 место: У знатных греков и римлян, даже женатых, было принято иметь мальчиков для увеселения. 3 место: У русских крестьян молодые должны были совершать первую брачную ночь прилюдно. Чтобы, если у молодого не получится, ему могли бы пособить старшие, более опытные товарищи. 2 место: Ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей. 1 место: Фараон Аменхотеп IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.) имел не только близкие отношения, но и детей… со своей собственной матерью! При этом, сначала еще был жив его отец, а потом Аменхотеп женился! И, судя по хроникам, молодой жене некоторое время приходилось делить мужа со свекровью. Это тем более удивительно, что женой Аменхотепа была одна из красивейших женщин в истории человечества – царица Нефертити.
Басмач: Пивное наводнение 195 лет назад, 17 октября 1814 года, в Лондоне произошло «Пивное наводнение», жертвами которого стали 9 человек. Трагедия началась со взрыва пивной бочки объемом 610 тысяч литров на пивоварне «Мо и компания» (Meux and Company) на Тотенхем-Корт-Роуд. Взрыв вызвал цепное разрушение других бочек, в результате объем выплеснувшегося на улицы пива достиг полутора миллионов литров. Пивная волна несла смерть и разрушения: два дома были уничтожены, множество подвалов оказались затоплены, а девять человек погибли. Восемь из них захлебнулись, а один умер от алкогольного отравления. Родственники некоторых погибших выставили их тела для обозрения в своих домах и собирали плату с любопытных. Во время одной из таких демонстраций собралась такая большая толпа, что пол не выдержал и зеваки провалились в подвал, все еще заполненный пивом.
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит: - Добрый день. Я мастер педикюра. Мужик испуганно: - Знаешь Юра, я наверно пойду...
Вадим БОГаткин:
Зварич: Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Зварич: Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер!
Зварич: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Зварич: Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Зварич: - Что может делать военный на гражданке? - Многое, особенно если гражданке это нравится.
Yurtaev: Зварич пишет: особенно если гражданке это нравится
Yurtaev: Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
mogutov: Приходит мужик к психиатру. МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь! ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку... МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение. ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам? МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
Вадим БОГаткин: 29 октября - День комсомола!
Yurtaev: Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... .
Yurtaev: Анонс: ...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Многое, особенно если гражданке это нравится.
Yurtaev: Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
Yurtaev: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Yurtaev: Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) - Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) - Угу!!!
Yurtaev: В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Вадим БОГаткин:
Басмач: Yurtaev пишет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Басмач: - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
Yurtaev: Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
Зварич: У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Мурат А.: Выражение - "Семь Пятниц на неделе" заимствовано из сексуального дневника Робинзона Крузо... (из Словаря русского языка)
Зварич: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Бебенин А: Yurtaev пишет: И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак. Лучше и не скажешь
Yurtaev: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Yurtaev: Приятели разговаривают: - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
Yurtaev: Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто...
Вадим БОГаткин:
Басмач: Зварич пишет: Муж: - Узнала, да? Пять баллов
Басмач: Тренер (корейца по национальности) по плаванию съел ученика. У него спрашивают, почему он так поступил. Тренер отвечает: - Она плавала по-собачьи.
Басмач: Кто царь зверей? Лев. А лев кого боится? Слона. А слон кого боится? Мышку. А мышка кого? Кошку. А кошка? Собаку. А собака кого боится? Корейца. Выходит, что кореец царь зверей.
Зварич: Yurtaev пишет: яичко - начисто... РЖУНИМАГУ!!!!!
Зварич: - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Зварич: - Кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Yurtaev: Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Yurtaev: Послания на пейджер 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
Yurtaev: Разговор двух друзей: -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что она сказала? -Вылезай из под кровати, сволочь!
Yurtaev: Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
Yurtaev: Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Yurtaev: Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
Yurtaev: Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Yurtaev: У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Yurtaev: По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Yurtaev: Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.
Yurtaev: - Ой цветут бананы в поле у ручья. - Негра молодого по-любила я, - Негра по-любила на свою беду, - Днем его пугаюсь, ночью не найду.
Yurtaev: Магазин, Покупатель: Девушка, у вас булки сладкие? Продавщица (интригующе): Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Yurtaev: Летит орел. Из очка глист высовывается: - Командир, на какой высоте идем? - 1200 - Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
Yurtaev: *МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ* (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.........
Yurtaev: Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в кастрюлю с борщом ссыт: - Мама! Как так можно!!! - Злые вы... Уйду я от вас...
Yurtaev: Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Вадим БОГаткин:
Басмач: Немолодой мужчина входит в подъезд к любовнице - а там табличка: "Лифт не работает". Любовница живет на 17-м этаже... До 4-го он летит на крыльях любви. На 8-м вытирает пот и достает валидол. Добирается еле-еле до 11-го, садится на ступеньку и думает: "Хоть бы этой б..ди дома не было!"
Басмач: - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу.
Yurtaev: - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтоб жопу горячим чаем не обжечь
Вадим БОГаткин:
ПИМенов: Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: — Слушай командир, а подгони музыкантов — Да Вы Что! Новый год — все заняты! — Ты не понял: жены просят. — Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! — Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: — Чё, пацаны, не получается?!
ПИМенов: Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
ПИМенов: Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
ПИМенов: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Зварич: Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они там дышат-то, бедные?!
Зварич: Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...
Зварич: Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
Зварич: Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не 3,14зди", научилась говорить "потрясающе".
Зварич: Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
Зварич: Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Зварич:
Ященко 84: У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!!-ответило эхо.
Ященко 84: В ресторане: -Официант, у вас в меню "Котлеты из рябчиков". Скажите, они, действительно, из рябчиков? -Ну, если честно, мы в них немного конины добавляем. -А в какой пропорции? -50/50 -На 1 кг рябчиков - 1 кг конины? -Нет... один рябчик - один конь.
Yurtaev: Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! " Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и 3,14здит из холодильника колбасу. "
Yurtaev: Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Yurtaev: - Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. - Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Борецкий Толик: "Если Вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка."...(С)
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: но и 3,14здит из холодильника колбасу. "
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: - Кабанчик-то чем виноват?!
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели; Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэм... - По чем? - 60-50 марок... - А за 30? -...Ногу забэры!...
Пищанецкий Ю.: Yurtaev пишет: - Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. Вить, ты хоть иногда, даже босиком заходи на веточку нашей роты
Басмач: Витьку Юртаеву "китайское" предупреждение Почему после посещения своей "курилки" обходит стороной веточку роты? Витя, братья ждут объяснений. Сразу скажу, причина должна быть весомой. Отмазки, типа, нет времени, не засчитываются.
Yurtaev: Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Борецкий Толик: -"КАКОЙ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (РАБОТА) САМЫЙ ДОХОДНЫЙ? (САМАЯ ОПЛАЧИВАЕМАЯ ? )".... -.........Воровство...
Вадим БОГаткин:
Зварич: Про молдавских учёных... Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод. Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах. Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях. Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках. Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл." Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения: Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.. Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании вне молдавских цивилизаций. Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
Yurtaev: Зварич пишет: от улыбки им светлее не становится.
Зварич: Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Зварич: Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Зварич: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Зварич: Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Зварич: Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Зварич: На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Зварич: Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет... - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Зварич: -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Борецкий Толик: Зварич пишет: - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА! Прям про Серегу в Анапе....
Зварич: Для чего может пригодиться мужчина? Узнав, что ученые научились выращивать сперматозоиды в пробирке, редакция The Times задалась вопросом, для чего, кроме размножения, может пригодиться мужчина. Всего журналисты насчитали 101 способ, при помощи которых женщины могут извлечь пользу из особей мужского пола. Например, мужчина может "восхищенно свистеть при виде вас на улице, когда вам исполнился 41 год", пишет газета, отмечая, что такое поведение нужно пропагандировать на государственные деньги. А кто, кроме мужчин, займется эксплуатацией моделей железных дорог? Кто будет гонять голубей, заниматься квантовой механикой, открывать зловещие коричневые конверты, которые женщинам присылают из банков, ловить пауков и приносить чай в постель по утрам? Кто, наконец, после вечера в пабе прикончит салат из капусты с майонезом, который с незапамятных времен вялится у вас в холодильнике? Мужчина научит детей играть самостоятельно, не досаждая взрослым. "Для этого у мужчин есть особый метод воспитания: нужно сидеть на диване и читать газету, пока малыши поджигают дом". Благодаря мужчинам жена футболиста Уэйна Руни никогда не останется без новой сумочки: кто еще будет финансировать все эти унылые матчи? "Мужчина помогает вам оставаться в форме, благородно раскидывая по полу носки, полотенца и другие предметы гигиены и туалета, - вам остается только их поднимать", - отмечает издание. Когда у вас родовые схватки, только мужчина утешит вас рассказом о том, как у него случился сильнейший запор и в больнице специалисты сказали, что будет ужасно больно, почти как рожать. Только из мужчин получаются настоящие папы римские, рок-звезды и кровожадные деспоты. А кто еще станет щедро перекармливать вашу собаку, а детей для укрепления иммунитета потчевать сырыми сосисками? Только мужчины обещают и не звонят, носят одну пару ботинок по 25 лет, случайно гладят вас по попке, указывая, куда сесть, слушают Вагнера, морально поддерживают вас с тыла, когда вы крадетесь выяснить, что это за странный шум в гостиной. Кто, кроме мужчины, приготовит идеальный джин с тоником, соберет для ребенка звездолет "Звезда Смерти" из 10 тыс. деталей "Лего" и затмит вас по густоте волос на ногах? Кто застегнет вам молнию на платье? Кто доест завтрак, обед и ужин за детьми? Кто польет сиденье унитаза, словно это цветок? И наконец, есть то, чего мужчина не сделает ни при каких обстоятельствах (за редкими исключениями) - он не захочет взять поносить ваше любимое платье, подчеркивает издание.
Yurtaev: Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе. - Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! - Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли? - Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
Yurtaev: Зварич пишет: Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Yurtaev: Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Yurtaev: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Yurtaev: ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Борецкий Толик: Yurtaev пишет: Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Ржалчерезнемогу! (Почти по Вите З.)
Зварич:
Зварич: Россия разная... Очень разная. Например, такая: Россия непознаваемая: Россия на работе: Россия преступная: Россия православная: Россия креативная: Россия сложная: Россия и депутаты: Россия многонациональная: Россия и сложный русский язык: Россия нетрадиционно ориентированная:
Зварич: Россия негостиприимная: Россия многословная: Россия для людей: Россия и надписи: Россия и проблема фараонов: Россия для здоровых: Россия медицинская: Россия странная: Умом Россию не понять: Россия и сиски: Россия и окно в Европу: Россия и шашлык: Россия тоже не без оригиналов: Россия помнящая:
Махнёв Олег: Зварич пишет: Россия разная... Очень разная.
Yurtaev: Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Yurtaev: В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Влад.Кир.: Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания... - Рizdish - Вlуа budu
Вадим БОГаткин:
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - А это, спрашивается, для кого?
Yurtaev: Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Басмач: - Вы даёте кредиты под честное слово? - Разумеется даём - А если я его не отдам? - То вам будет стыдно когда предстанете перед всевышним - Когда это ещё будет - Вот если пятого не отдадите то шестого предстанете
Басмач: Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит.
Басмач: Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Басмач: Автобус в нём сидит хилый интелегент. Тут заходит здоровый лысый жлоб становится рядом и стоит через некторое время раз интелегенту в дыню и говорит: - Не ...изди. Проходит немного времени амбал опять интелегенту бьёт в дыню и говорит: - Не ...изди. Проходит ещё пару минут амбал третий раз бьёт в дыню интелегенту и опять ему: - Не ...изди. Интелегент попраляет очки и бромочет: - И чо я это сегодня рас..изделся?
Зварич:
Зварич:
Yurtaev: Басмач пишет: подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Yurtaev: Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Yurtaev: -У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Yurtaev: Всех наших уважаемых ! МЕНТОВ" с праздником ! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
Yurtaev: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Yurtaev: Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а }|{**а почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я о}{\/енный поэт.
Yurtaev: Чем проходимее джип, тем дальше идти за трактором.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: Я просто решил немного развлечься…
Басмач: Смех продлевает жизнь добрым, но, к сожалению, и злым тоже.
Yurtaev: Муж – жене: - Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: а я о}{\/енный поэт.
Вадим БОГаткин: Перед употреблением проконсультируйтесь у врача -
Yurtaev: Если вас на День рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз, - Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть, как едят другие Все подряд. А вам - нельзя. Если все же пригласили... Все, конечно, крепко выпьют И начнется дискотека. Загорелые девицы будут попами крутить. Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, - Потому что толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется, Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах отказать. Очень скоро вы поймете, Что устали как собака, Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон. Лягте тут же, на диване, И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как карячась и стеная, охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, - Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь, С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи - Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью, в поисках продуктов, Проклиная вечеринку и коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться, И на женщин загорелых Обратит вниманья - ноль. Ну, а если развлеченья ВАМ захочется до жути, То устройте праздник дома, На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды, И до самого рассвета нежно делает массаж. Эпилог. Пусть мужчина с вами вместе Делит прелесть "положенья", И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, - Пусть он роды примет САМ!
Басмач: Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж...
Басмач: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.".
Зварич: Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Зварич: Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: -У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Зварич: Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...
Yurtaev: Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Yurtaev: Басмач пишет: Фамилия его была - Вагин. Уморил.......!!!!!!!
Yurtaev: Парочка в постели: - Дорогая, а давай я тебя в ухо попробую... - Ты что! Я же оглохну! - Так ведь не онемела же до сих пор...
Yurtaev: Зварич пишет: воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Ященко 84: Yurtaev пишет: Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Витя, практически наповал
Бебенин А: Yurtaev пишет: Так ведь не онемела же до сих пор... Лучше бы они все немые были
Yurtaev: Интернет-конференция Д. А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Yurtaev: Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хер! Своих трое!
Лошаков: Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Yurtaev: Решили девушки стать монахинями. Приходят в монастырь и главная настоятельница им говорит: - Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки. Тут голос из толпы: - Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…
Yurtaev: Что упало - то бухало...
Yurtaev: У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
Yurtaev: - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка? -Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!
Yurtaev: Сидят во дворе на лавочке две пожелые дамы: - Представляеш, Марковна, вчера, позно вечером иду домой...а за мной маньяк... - Та ты шо, сексуальный?!!! - Ооочень!!!
Yurtaev: "-Сегодня день согласия и примирения: ты должна быть согласна и примириться с этим.."
Пищанецкий Ю.: Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей.
Yurtaev: Пищанецкий Ю. пишет: Вот и доигрался Мальчик с коноплей.
Yurtaev: Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х%й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель!
Вадим БОГаткин:
Вадим БОГаткин: Yurtaev пишет: - Не-а-а... Доброжелатель!
Лошаков: Известнная карикатура снова в ходу
Лошаков: Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача: Врач: свечку вставите на ночь от температуры. Девочка: какую свечку? Мама: от температуры! Девочка: куда вставите? Мама: туда. Девочка: куда туда? Мама: ну туда! Девочка: кудаааа? Мама:дома скажу!!!! Девочка: аааа, ну кудаааа? Мама: туда - в попу! Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!
studenok: На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Да, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бёздэй ту ю!
studenok: Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....
studenok: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : - В двенадцать буду как штык! Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с@ка, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах. - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е@@улась на паркет.
Yurtaev: Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Yurtaev: studenok пишет: прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е@@улась на паркет.
Yurtaev: Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Yurtaev: Мля... Эпидемии, пираты... Средневековье, нах... !!!
Yurtaev: В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х%й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Yurtaev: Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Yurtaev: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Yurtaev: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
Yurtaev: В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
Yurtaev: - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Yurtaev: Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %банутая?
Yurtaev: Куплю оверлок. Хоть, плять, узнаю что это такое.
Басмач: Мать: - Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха? - Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и все равно меня очень любит.
Басмач: Пищанецкий Ю. пишет: Мальчик с коноплей.
Басмач: Лошаков пишет: Известнная карикатура снова в ходу Очень актуальная карикатура.
Басмач: Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хонда - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-Ровер - будь выше.... ВАЗ - не ссы, доедем...
Басмач: Из инета. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Басмач: У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все, дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит - попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я! Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!! Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится, напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый - пахнет так, что голова кружится! Сел старик на кровати и заплакал: - Эх, знал бы, Ильича бы сберег.
Басмач: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Басмач: Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены...
Басмач: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Басмач: Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Басмач: Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Басмач: Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Басмач: Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Басмач: В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Зварич: Басмач пишет: ВАЗ - не ссы, доедем...
Yurtaev: Басмач пишет: Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Yurtaev: - Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
Yurtaev: Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Yurtaev: В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: — Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Yurtaev: Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками!
Yurtaev: - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...
Yurtaev: - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Yurtaev: По-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпаешься утром, а она лежит на твоей руке и ты перегрызёшь себе руку, чтобы убежать....
Yurtaev: Штаб Куклус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.
Yurtaev: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Yurtaev: - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
studenok: Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
studenok: - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
studenok: - Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
studenok: - Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к деревне»? - Нет, это программа «Лицом к городу»! - Ну а к деревне-то чем?!
studenok: Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
studenok: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
studenok: У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Yurtaev: Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Yurtaev: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -
Yurtaev: Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Yurtaev: Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке...
Yurtaev: Парень девушку спрашивает: - Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну, соси, потом куплю...
Yurtaev: -Что такое 90-60-90? -Езда мимо гаишника.
Yurtaev: Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Yurtaev: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Yurtaev: Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Yurtaev: Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Yurtaev: У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Yurtaev: - Маш, ты ветер любишь? - Ну да - Тогда пойдем, я тебе вдую
Ященко 84: Yurtaev пишет: - Тогда пойдем, я тебе вдую У нас в 1 батарее 84г. у Кости Вдовина ( каптёра) была кличка ВДУЙ
Зварич: Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
Зварич: Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
Зварич: В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Наверное я безумно сексуален, раз эта жизнь меня так имеет… Все мы твари на этой земле, особенно некоторые. Они жили долго назло друг другу. Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить. Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Зварич: Про каплю и лошадь (ну и хомячка).... 1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на “хи-хи”, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности 4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Оттож… 11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
Зварич: Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Зварич: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Ященко 84: Зварич пишет: Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Наверное я безумно сексуален, раз эта жизнь меня так имеет… Все мы твари на этой земле, особенно некоторые. ОТличная подборка ( или просто попала под настроение?)=
mogutov: Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. И обьясняет жене, что ему достаточно сказать: "Лелик ко мне!", и он все делает. "Нет, я тебе даже с роботом не изменю"- уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "ЛЕЛИК КО МНЕ!" произнесена. Два часа потресающего секса. Три... Четыре... И тут жена впоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс машины, видит дворника Михалыча и кричит: " Михалыч, дело на бутылку водки!" крикни: "ЛЕЛИК, КО МНЕ!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина:Обсолютно безжизненный двор, с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем,медленно оглядываясь, кружит по двору.... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом: "Тсс-сс....Где все- не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Yurtaev: - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю.
Yurtaev: - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!
Зварич: Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Зварич: Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Зварич: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделятьводку на борьбу с пьянством.
Зварич: Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе медицинская маска... -Вини, Вини, что с тобой?! -Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
Зварич: Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом: - Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Зварич: Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Басмач: Сидят отец и сын композиторы. Сын говорит: - Отец, у каждого композитора, есть свой секрет. Какой секрет у тебя? - Не отец я тебе.
Басмач: 1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
Басмач: Не бывает маленьких сисек! Ббывают большие руки! *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел. *** Я любила и страдала, ты дебил, а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку)) *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно ) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути. Она: Не думаю, я не нах...й иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? .......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный. *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал. *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы! *** - Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе. *** Я сказала твоему парню что он гей.... он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Басмач: Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла. СБ - Ну, все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Басмач: Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз во время группового секса будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава Богу он хоть не гавкает...
Басмач: - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Басмач: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду: · птички в фотоаппарате нет; · Бабы Яги тоже нет; · Бабайки не существует; · Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя; · твой папа не в экспедиции, а в тюрьме; · волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики; · аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц; · группа "Шпильки" поет под фонограмму; · твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом; · и Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал …
Ященко 84: Басмач пишет: Оторвали Ваньке встаньку))
studenok: Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Басмач: studenok пишет: "Ты следующая!!"
Басмач: Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть. Она была очень страшной! Но пить уже было нечего. Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. Она еще не совращеннолетняя.
Басмач: Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Один в поле не понял. Мойте руки вместо еды. Крыша есть, ума не надо. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. Как дела? Спасибо, хреново.
Басмач: Закрой рот - сквозит. Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала. Если перхоть передвигается, то это - вши. Если двое накатят, то третий гипотенуза. Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку. Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет. Хорошо, когда хорошо кончается. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Басмач: Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Басмач: Прикольные фразы про женщин: * Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик. * Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут… * Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов. * Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? * Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…! * Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье. * Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - еб...ая!! * Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок. * Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива…, значит где-то рядом ее бывший парень. * О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом. * Я не подарок!!! Я сюрприз. * Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно. * Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. * Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. * Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. * Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ! * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл...ские гены прабабушки… * Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. * Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. * “Я не бл..дь! А просто полюбила и дала…, полюбила и дала…, полюбила и дала” * Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.. * Улыбнись прохожему - пусть помечтает! * Присядь, милый, только мозг не прищеми… * Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая - то, но крыша!!!! * Отродясь такого не было, и вот - опять! * Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе под юбку…., сниму аккуратно с тебя трусы…., сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!! * Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе! * Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента. * Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. * Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом… * Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
Басмач: 1. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик - маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Басмач: Разговорник мужской: Я голоден = Я голоден. Я хочy спать = Я хочy спать. Я yстал = Я yстал. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. В магазине: Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива. У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива. Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива. У меня уже есть девушка = Ты уродлива. Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива. Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива. Я дал обет безбрачия = Ты уродлива. Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива.
Басмач: Почему пиво лучше женщин! 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Лошаков: из инета: AnDro3d: Вопрос: в лоб еб@ться будешь? AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.. "В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Yurtaev: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Yurtaev: Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Yurtaev: Лошаков пишет: Вопрос: в лоб еб@ться будешь?
Басмач: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Николай:
Ященко 84: Басмач пишет: Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. Басмач пишет: Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! Басмач пишет:
almaz: Приходит как-то Вовочка из школы и говорит: мне двойку по биологии поставили Папаша: за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно, а училка ? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал
Сысоев В.Ю.: Пациент приходит к сексопатологу: -Доктор,у меня такие проблемы в личной жизни.. -А когда Вы последний раз занимались сексом? - Извините, доктор,я очень волнуюсь..Можно я у жены уточню.Алло!Маша!Когда мы последний раз сексом занимались? - Алло..а это кто звонит?
Лошаков: almaz пишет: задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал Я под столом
Yurtaev: Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
Yurtaev: Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Yurtaev: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
almaz: Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
almaz: - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь.
almaz: Сын нового русского спрашивает у отца: - Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"? - Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
Влад.Кир.: Мужик читает объявление в газете: Продаю ореховую спальню за бутылку. Тот радостный покупает пузырь,несётся по указаному адресу.,звонит в дверь.Открывает ханыга,морда перекошенная,перегарище,короч,классический алкаш. Мужик: -Вы спальню ореховую продаёте? Алкаш: -Я,давай пузырь и забирай. Расплатились,алкаш отхлебнул,заводит гостя в комнату,а там из всей мебели собачья будка.Пинает по будке и орёт: -Орех,вылазь,я твою спальню продал.
Влад.Кир.: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Влад.Кир.: Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не п@зди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Влад.Кир.: Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять, трахаться?! Баба с ласковой улыбкой: - Пирожка поешь, ебаняка грозный
Yurtaev: Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". Влад.Кир. пишет: В общем, поговорить девочке было не с кем...
Yurtaev: К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Басмач: Красивая девушка, как престижный автомобиль, очень дорога в эксплуатации.
Басмач: Мужчина ночью пытается пристроиться к женщине. Женщина поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый мужчина отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к женщине и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Басмач: Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Правительство это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Когда узнаёшь женщину поближе, оказывается, что совсем её не знаешь. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная. Надпись на зеркале: другие не лучше. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Не понял сам - не дай понять другому. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно. В гостях хорошо, а дома у меня нету. Баба с возу - кобыла в курсе. Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом. Таньки грязи не боятся. Протяну ноги в хорошие руки. По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
ПИМенов: Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
ПИМенов: Пару слов об автопроме... Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях. Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!". Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля. Жигули. Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети. Иж. Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие. Про то, что оружейный завод на дочернем предприятии в качестве бонуса выпускает еще и автомобили - никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в длину. Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль. Москвич. Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, сука, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только те люди, которые ничего не боятся. Запорожец. Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина. И это касается всех. Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка. Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами. Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из них. Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...
Yurtaev: - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, я купил водки, и через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене: - Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Yurtaev: Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Yurtaev: - Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу...
Сысоев В.Ю.: На дискотеке наиболее практичные девушки знакомятся только с плохо танцующими парнями
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: На дискотеке наиболее практичные девушки знакомятся
Зварич: ПИМенов пишет: Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети. ПЕНИСТОЕ... (Так бы и сказал что х...ое)
Yurtaev: -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Yurtaev: - Сколько у нас товара на складе? - Не знаю я. - Ну примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х%й его знает!
Yurtaev: Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Басмач: Приворожу оффлайн, по аватарке. Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке! Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ... Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. Я не еврей, я просто на диете. Брильянты были в стуле. Правда, в жидком ...
Зварич: Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
Зварич: Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Зварич: В России, как известно, две беды. Одну можно решить с помощью асфальтоукладки, но вот как быть с дорогами?
Зварич: Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Зварич: Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Зварич: Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"
Yurtaev: Зварич пишет: - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Классика
Yurtaev: Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.
Yurtaev: В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Yurtaev: "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Хомюк: В ДТП столкнулись БМВ 7-й серии и "Запорожец". Водитель "Запорожца" отделался лЁгкой (и оЧЧень быстрой) продажей квартиры...
Хомюк: В другом ДТП "поцеловались" опять же "Запорожец" и "Хаммер". Оба водителя с черепно-мозговыми травмами (различной степени тяжести) находятся в больнице. А если последствия практически одинаковы - зачем платить больше???
Хомюк: 3 часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает и... На пороге жена - в хлам, юбка наперекосяк, колготки порваны, в одном туфле... - И ты думаешь, что в таком виде я пущу тебя в дом? - Да на хрен надо, я за гитарой!!!
Вадим БОГаткин: Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
Yurtaev: Вадим БОГаткин пишет: - Ни, я кругла сирота
Зварич: Yurtaev пишет: Сам столько гавкай!
Зварич: Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Yurtaev: Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Yurtaev: По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".
Yurtaev: Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Yurtaev: Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
Yurtaev: - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Басмач: Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает: - На какой высоте летим? - Метров пятьдесят будет. Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает: - Высоко поднялись? - Да метров двести уже. А че случилось? - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Басмач: - Да не девка я!.. Поп я, поп... - Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Басмач: История из третьих уст. Две подруги работают в парикмахерской. Одна рассказывает: -Стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки она разворачивает его в кресле к себе лицом и говорит ему : "Раздвиньте ноги, челку стричь буду."
Yurtaev: Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Хомюк: Yurtaev пишет: у нас до такой должности дураки не доходят
Хомюк: Ночь. Жена просыпается от какого-то шороха и звяканья на кухне. Понятно - кошка опять "мышкует". Удар локтем мужу под ребра. Тот вскакивает и бежит на кухню. Жена вдогон: - Поймаешь, замочи эту тварь!!! ...Неизвестно, что послышалось тЁще, но по кухне она заметалась...
Зварич: Хомюк пишет: ...Неизвестно, что послышалось тЁще, но по кухне она заметалась...
Зварич: АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой aнгличанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню... *** Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! *** На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: - Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? - Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... - ??? - Ваш отец был джентльменом.... *** - Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Cэр, какая из шлюпок для курящих? *** Самый короткий английский анекдот: - "Проходит ирландец мимо бара..." *** В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? *** Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно." ***. Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание. Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить. Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём. Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду. *** Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал, - Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь? - Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне. Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне белая лощадь!!! А я скажу, - Ну и что? *** Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. ***
полная версия страницы