Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 15 » Ответить
Для поднятия настроения 15
Yurtaev: Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Yurtaev: Сысоев В.Ю. пишет: вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Ну блин прикол !!!!!!!
Басмач: Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, всё, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...
Басмач: Приходит молодая девушка к гинекологу: - Доктор у меня волосы на лобке не растут. врач осмотрел ее и спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом? - Примерно десять раз в день. - Тогда все понятно. Вы знаете на автостраде трава тоже не растет.
Басмач: - Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.. Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!! - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха.. Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка! Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Басмач: Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!!! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить? Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.
Стрижов А.А.: Неделя прошла. Истощение. Всю неделю - какие-то выборы... Думал, хоть футболисты поднимут настроение, Но и они, оказались пи4.10ры!
Басмач: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Басмач: Приезжает мужик из командировки, а у жены любовник. Любовник видя его выпрыгивает в окно, но застривает. Мужик говорит: - Ну все я тебя отымею. Растягивает штаны, прыгает-прыгает, а допрыгнуть не может, тогда говорит: - Ну всё су..., я тебя застрелю. А любвоник с мольбой: - Попробуй ещё раз, ты что, не мужик что ли?
Басмач: У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша: - А как свина-то на свидание повезешь? - Да в люльку мотоцикла посажу и все дела! - В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют! - А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят! Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит: - Ну что, Коля, надо снова его везти! Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается. - Ну что, Маша? Как хвост? - Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!
Басмач: Топ 10: странные обычаи древних 10 место: В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом. 9 место: С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен. 8 место: При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!.. 7 место: Обычай инцеста, то есть кровосмесительного брака, был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке, а также на Американском континенте. На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков. Ведь монархи – потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью. 6 место: Впрочем, и все монархические династии Европы основательно перемешались между собой. Первая мировая война была почти что семейным «междусобойчиком»: Николай ІІ и кайзер Вильгельм приходились друг другу двоюродными братьями. 5 место: Рамсес ІІ (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей. 4 место: У знатных греков и римлян, даже женатых, было принято иметь мальчиков для увеселения. 3 место: У русских крестьян молодые должны были совершать первую брачную ночь прилюдно. Чтобы, если у молодого не получится, ему могли бы пособить старшие, более опытные товарищи. 2 место: Ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей. 1 место: Фараон Аменхотеп IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.) имел не только близкие отношения, но и детей… со своей собственной матерью! При этом, сначала еще был жив его отец, а потом Аменхотеп женился! И, судя по хроникам, молодой жене некоторое время приходилось делить мужа со свекровью. Это тем более удивительно, что женой Аменхотепа была одна из красивейших женщин в истории человечества – царица Нефертити.
Басмач: Пивное наводнение 195 лет назад, 17 октября 1814 года, в Лондоне произошло «Пивное наводнение», жертвами которого стали 9 человек. Трагедия началась со взрыва пивной бочки объемом 610 тысяч литров на пивоварне «Мо и компания» (Meux and Company) на Тотенхем-Корт-Роуд. Взрыв вызвал цепное разрушение других бочек, в результате объем выплеснувшегося на улицы пива достиг полутора миллионов литров. Пивная волна несла смерть и разрушения: два дома были уничтожены, множество подвалов оказались затоплены, а девять человек погибли. Восемь из них захлебнулись, а один умер от алкогольного отравления. Родственники некоторых погибших выставили их тела для обозрения в своих домах и собирали плату с любопытных. Во время одной из таких демонстраций собралась такая большая толпа, что пол не выдержал и зеваки провалились в подвал, все еще заполненный пивом.
Вадим БОГаткин:
Yurtaev: Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит: - Добрый день. Я мастер педикюра. Мужик испуганно: - Знаешь Юра, я наверно пойду...
Вадим БОГаткин:
Зварич: Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Зварич: Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: - Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер!
Зварич: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Зварич: Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Зварич: - Что может делать военный на гражданке? - Многое, особенно если гражданке это нравится.
Yurtaev: Зварич пишет: особенно если гражданке это нравится
Yurtaev: Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
mogutov: Приходит мужик к психиатру. МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь! ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку... МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение. ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам? МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
Вадим БОГаткин: 29 октября - День комсомола!
Yurtaev: Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... .
Yurtaev: Анонс: ...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Вадим БОГаткин: Зварич пишет: Многое, особенно если гражданке это нравится.
Yurtaev: Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
Yurtaev: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Yurtaev: Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) - Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) - Угу!!!
Yurtaev: В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Вадим БОГаткин:
Басмач: Yurtaev пишет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Басмач: - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
Yurtaev: Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
Зварич: У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Мурат А.: Выражение - "Семь Пятниц на неделе" заимствовано из сексуального дневника Робинзона Крузо... (из Словаря русского языка)
Зварич: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
Бебенин А: Yurtaev пишет: И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак. Лучше и не скажешь
Yurtaev: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
полная версия страницы