Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки... (2) » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки... (2)
Влад.Кир.: В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие, в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец, имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве словами "%б вашу мать! Жрать пора!" Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и, тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт '%б вашу мать' цузаген"!
Ответов - 33
Влад.Кир.: 1944 год. Экипаж танка Т-70 увидел САУ Stug III и пальнул в нее. На удивление им из САУ, испуская нелицеприятные выражения, вылезли русские танкисты и навешали люлей экипажу Т-70. Оказалось, это был трофейный Stug, просто не успели звезды нарисовать...
Влад.Кир.: Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается: стройбат - в доску моряки - в рубку снайперы - в мушку танкисты - в бронь летчики - в штопор артиллеристы - в дуло ефрейторы - в лычку офицеры - до звезд генералы - в лампасы.
Влад.Кир.: Подходит командир взвода к задумчивому солдату, берет кирпич и показывая его солдату спрашивает: - солдат о чем ты думаешь глядя на этот кирпич? - о 3,14зде! товарищ лейтенант - а почему? - а я всегда о ней думаю!
Шингареев Андрей: Армейские приколы: Когда твое подразделение скрытно займет оборону, не забудь сообщить об этом врагу... Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки... Если противник в пределах досягаемости, то и вы тоже... Огонь противника всегда попадает в цель... Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей... Если что-то не работает, стукните по нему хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было его выбросить... Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз... Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии...
Зудилов Вася: Добрый день!!! Патриотический анекдот- Татары из орды посылают весть- НАС ИГО!!!! А наши им в ответ- А НАС РАТЬ!!!!
studenok: Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
Калинин Дёма: Тяжелый день Случай из армейской жизни. Дело было так. Перед приездом комиссии поручил зампотыл прапору кабанчика завалить для шашлыка, машлыка и прочего. Прапор тот как раз в наряде стоял. Как и бывает в нашей армии, любое поручение в исполнении защитника Родины совершенно неожиданным способом превращается в фарс. Пошел прапор кабанчика валить и естественно встретил по дороге товарища. Перетерли они с товарищем эту тему и решили, что задание это ответственное и подойти к нему необходимо с чувством, толком и расстановкой. И обязательно с предваврительной подготовкой. Для подготовки взяли они водочки пару бутылок, луковицу и банку тушенки - ну не пить же, её, подготовку эту без закуски. И усугубили всё это дело прямо на подсобном хозяйстве. Последние минуты кабанчика приближались неумолимо с каждым выпитым стаканом за упокой души его грешной. Когда водка кончилась решили свинью валить со шпалера, потому как резать её финарем посчитали делом кровавым и не достойным чести советского прапорщика. Тем более ПМ давно безучастно лежал в кабуре с двумя магазинами и казалось только и ждал своего звездного часа. Первая проблема пришла неожиданно - какую из свиней валить, потому как на хозяйстве их было штук двадцать. Указания зампотыла на сей счет прапор успел подзабыть, посему полагаясь на судьбу определили в жертвы самую жирную и вредную. Для понимания картины происходящего, надо сказать, что не подозревающие подвоха свиньи в это время мирно паслись в загоне возле свинарника, валялись в навозе и похрюкивали на солнышке от удовольствия. Прапор же с товарищем устроили себе полянку прямо напротив загончика с будущими жертвами и наслаждались жизнью, в отличие от свиней, по своему, по военному. В общем когда водка почему то закончилась, где то раздобыли ещё спирту. А потом ещё и самогону..... К моменту исполнения приговора прапор уже был кривой, как сабля янычара, и мало чем отличался от приговоренной хрюшки. Надо признать, что первый выстрел был неожиданный для всех:прпорщика удивило то, что питолет так громко умеет стрелять, а свиньи - те вообще посходили с ума и начали метаться по загону, как раненые лоси по валежнику. В общем стали мелькать они перед глазами у прапора и всячески мешать ему прицеливаться. А зря. Нет таких преград для русского солдата, которые он не смог бы преодолеть! Это только раззодорило стрелка и он начал шмалять очередями. То есть, очень быстро нажимая на курок с короткими интервалами для прицеливания, полагая тем самым, что хоть одна пуля да попадет в жопу какой нибудь зазевашейся свинье. Но свиньи продолжали, как ни в чем не бывало, бегать и визжать, а патроны из двух магазинов тем временем быстро закончились. И даже одного не осталось, что бы застрелиться самому от обиды. Солнце уже садилось. В лесу мирно щебетали вечерние птахи, устраиваясь на ночлег в своих гнездах. Запоздалый шмель спешил покинуть до заката цветущее клевером поле. И только во дворе свинарника войсковой части 0000 было неспокойно: двое военных душили свинью. Душили самозабвенно и отчаянно, до вспученных вен на лбу, до звериного оскала на лице, до непереводимых проклятий в адрес всего свиного рода. Причем один из них, с расстегнуто кабурой, душил классическим способом, вцепившись в горло голыми руками. А второй применял новаторский метод: он ей в пятачек пальцы вставлял, что бы не дышала. Конечно свинья хотела жить. Но стремление служить родине у военных сильнее любви к жизни, а потому шансов у хрюшки не было изночально. Кода всё кончилось, усталые военные присели неподолёку. Руки от перенапряжения тряслись и не сгибались. Закурить удалось только с третьего раза. - Живучая, свинота оказалось! Думал сам помру пока она дойдет..! - сказал, сплевывая, протрезвевший прапорщик. - А то! Свинья она и есть свинья!- вторил ему товарищ. В это время свинья, встала, огляделась по сторонам, хрюкнула недовольно в сторону своих обидчиков и устало побрела спать. Говорить военным больше было не о чем.
Шингареев Андрей: Калинин Дёма пишет: Говорить военным больше было не о чем.
Шингареев Андрей: Когда я заочно учился в Белорусском государственном экономическом университете, то во время сдачи сессии периодически опаздывал на занятия. Одного профессора это достало и он при всей аудитории решил меня подъ@бать: - Вы служили в армии? - Да. - Ну и что вам говорил старшина, когда вы опаздывали в строй? - Рота! Смирно! Равнение на право! Товарищ капитан, 6 РСН для развода на занятия построена! Старшина роты - ст. прапорщик Васильев. Немая сцена, потом дружный смех всей аудитории, причем профессор смеялся громче всех.
Тесанюк 1984: Шингареев Андрей пишет: причем профессор смеялся громче всех. Молодец!!!
studenok: Калинин Дёма пишет: - А то! Свинья она и есть свинья!- вторил ему товарищ. Приезжает в воинскую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Рота! Смирно! Равнение на право! Товарищ капитан, 6 РСН для развода на занятия построена! Старшина роты - ст. прапорщик Васильев.
studenok: Прапорщика научили работать на компе. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Калинин Дёма: studenok пишет: Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
studenok: Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
studenok: О безопасности военной службы Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой. - В чем дело? - спрашивает начальник. - Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер - Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную. Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит. - Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует. Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость. - Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти. Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров. В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»." К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил. А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.
studenok: Как известно у всех автомобилей, в том чиле и у военных, стоп-сигналы снабжены красными стеклышками. А еще, как выяснилось, эти самые стеклышки просто изумительно подходят для оформления стильного дембельского прикида. Ведь всякий уважающий себя дембель из ЗГВ был просто обязан выглядеть на порядок шикарнее своих товарищей, имевших несчастье служить на просторах своей могучей Родины. Короче тырили эти самые стеклышки с армейских грузовиков со страшной силой, и потырили их почти на нет. Но в армии всегда найдется крайний, который за все отвечает. Так и в этой части имелся прапорщик, отвечавший за сохранность автомобильной техники. Прекратить расхищение прапорщику тому было явно не под силу, но стоп-сигнал должен был гореть красным, и прапорщик с присущей ему истинно российский смекалкой нашел выход... Купить в аптеке красные презервативы и натянуть их на фары. Дешево и сердито! И вот однажды скрутив одну фару, и сунув ее в глубокий карман шинели, доблестный прапор отправился в ближайшую аптеку, в коей и произошел примерно следующий диалог. - Здрасте, дайте мне презерватив красного цвета. - просит прапорщик, естественно по немецки. Продавщица ему выкладывает. Прапор долго подозрительно его разглядывает, прикидывая что-то в уме, и наконец заявляет: - Найн, самый большой размер давай. - Продавщица бежит в подсобку за самым большим. Прапор не менее придирчиво изучает и этот экземпляр. - Айн момент. Айм пробир. - выдает он наконец, я проверю мол, и сует руку в карман... У продавщицы глаза вылезают на лоб, и она в прединфарктном состоянии лепечет: - Найн пробир, найн пробир... Прапор счел за лучшее удалится. Однако, можно себе представить, какое у продавщицы осталось мнение об анатомии советских военных!
Шингареев Андрей: studenok пишет: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 - весной и осенью здесь происходит чудо массового выздоровления!...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Товарищы бойцы, математики есть? -Да, я! -Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать!
studenok: В военкомате: -Отвечайте на вопросы. Пол? - Мужской. - Отличительные признаки есть? - Да сколько угодно! - Плохо! Должен быть только один!
studenok: - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Шингареев Андрей: studenok пишет: - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? Жизненно...
Стрижов А.А.: Платц, построение, 14.00 Стоит на плацу начальник продсклада, употреблявший до пяти утра, ну и ессно уже поправивший свое здоровье. Подходит к нему замкомбрига, чтобы решить важный военный вопрос, и конечно, чувствует характерный запах, после чего задает вопрос: - Что -то от вас, товарищ прапорщик, свежачком попахивает. Прапорщик: - Никак нет, товарищ полковник, по иннерции!
Шингареев Андрей: Стрижов А.А. пишет: Никак нет, товарищ полковник, по иннерции!
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: -Кто поедет на картошку - два шага вперед! выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
А.Бойко: Командир на построении--- товарищи офмцеры , мы ждем приезда комдива. Срочно белим бордюры. . . Так ведь сейчас дождь пойдет??? Ну может до дождя успеем! (случай из жизни)
Пищанецкий Ю.: Трудно жить ничего не делая, но КУРСАНТ НЕ БОИТСЯ ТРУДНОСТЕЙ.................
Пищанецкий Ю.: Скромность украшает человека, но КУРСАНТУ УКРАШЕНИЯ НИ К ЧЕМУ...............
Пищанецкий Ю.: Товарищи! Вы все вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до Вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. у меня конечно есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Славгородский И.В.: Пищанецкий Ю. пишет: Трудно жить ничего не делая, но КУРСАНТ НЕ БОИТСЯ ТРУДНОСТЕЙ................. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
владимир бондарев: Могу поделиться приколом из личного опыта. Примерно в 82г. в части проходит отчетно-выборное партсобрание все коммунисты,а их подавляющее большинство собрались в тактическом классе, оставшиеся не удел б.п. решили спользой провести время.Спирта у ракетчиков всегда было валом, а из части раньше чем закончится собрание не выберешся до города почти 15 верст.Не долго думая б.п. братва организовала нехитрую закуску . а одномуб.п. досталась почетнач миссия развести спирт до нужноц кондиции,тот не найдя ничего лучшего взял грофин для воды из кабинета гл. инженера иразвел в нем сирт как учили.Графин оставили остывать.Перед самым началом собрания секретарь партбюро замечает, что на столе президиума стоят только вутылки с минералкой, а стаканов нет.Меня отправляют принести из кабинета главного набор для воды: поднос пара стаканов и графин.Собрание началось...Как водится в президиум избрали представителя вышестоящего политотдела, у которого это уже, за последнюю неднлю, было 5 или 6 собрание, избрание на новый срок секретаря как у истинных православных принято отмечать. После начала чтения отчетного доклада наш преставитель вышестоящего политотдела решил промочить горло и потянулся было к запотевшей бутылке "Боржома", но как это всегда бывает по запарке, открывашку не положили.Делать нечего наш "представитель" наливает из графина почти стакан и долает несколько жадных глотков.Да, спирт у нас умеют разводить. После нескольких глотков брежневские брови "представителя" поднялись вверх, он продолжая по инерции пить, пнреводит взгляд на нашнго секретаря продолжавшего бубнить, как пономарь. что-то о претворении в жизнь решений очередного сьезда партии.Допив до дна , "представитель" еще какое-то время поглядывал, с некоторым недоумением, на руководителя нашей парторганизации, но потом как-то успокоился идаже повеселел.Через некоторое время, к всеобщей радости собрвшихся он предложил изменить регламент и сделать перерыв. После единогласного голосования он еще выпил половину стакана "воды" и вместе со всеми вышел на перекур.После перерыва обсуждение доклада и прения пршли гладко, как и выборы нового состава партбюро, к чести "представителя" полковник держался очнь бодро и уверенно, а когда уже новый состав бюро избрал на новый срок нашего секретаря, он, явно находясь в преподнятом настроении, т.к. успел еще промочить горло, как-то по-отечески пожимая руку "имениннику", шепнул: сынки вы уж если водку ставите, так хоть о закусе не забывайте.
полная версия страницы