Форум » Поиск однокурсников: Курсантские подразделения » 3-я Краснознаменная танковая рота 1981 года.Страница 276 .Погнали дальше..На Дон,в Раздорскую !!! » Ответить
3-я Краснознаменная танковая рота 1981 года.Страница 276 .Погнали дальше..На Дон,в Раздорскую !!!
жорж: Равнение на Знамя 3 танковой роты 1981 года выпуска !!! ВСТРЕЧА 2016 НА ДОНУ,В РАЗДОРСКОЙ У САИДА !!!
almaz: жорж пишет: Начну в часиков 6 по полудни.. Пра-а-авильно, Жоржик. После работы!
almaz: жорж пишет: Не каждому зверю, было возможно пережить естественный отбор..кое кого пришлось просто сожрать ... Залечим, нахрен...
Радик: Мазур, , колпак вообще пизд-ц
Радик: А что это было? и когда?
Савелий: Мазур - вылитый Папа Римский ! Саня ! колись, кому грехи отпускаешь ?
Бебенин А: жорж пишет: нет тут места для "серьезных чинуш.великих коммерсантов страшно подумать....на кого ты замахнулся? неужели на наше всё?
Бебенин А: жорж пишет: кое кого пришлось просто сожрать сами умерли
жорж: Савелий пишет: Саня ! колись, кому грехи отпускаешь ? Деффкам..по принципу "Клин клином выбивают!"
almaz: Радик пишет: А что это было? и когда? Какой-то корпоратифф...
жорж: Бебенин А пишет: неужели на наше всё? Наше всЁ занятой человек!!Но сползание его в обътия 1 взвода меня крайне настораживает..
жорж: Бебенин А пишет: сами умерли они просто дематериализовались ,но их "душок" под НИКом "гость" тут иногда ..попахивает..
жорж: Савелий пишет: Мазур - вылитый Папа Римский ! Правильно,такая тиара только и Понтифика и Мазурчика..Ксендзы-польские попы расстарались..
жорж: almaz пишет: Какой-то корпоратифф знаем мы ваши корпоратиффы..Жоржик присутствовал,чуть в аморалку не угодил..,спасибо алкоголю,сломал вовремя,не довел до греха
almaz: жорж пишет: знаем мы ваши корпоратиффы..Жоржик присутствовал Ты присутствовал на праздновании дня рождения в узком кругу. Забыл?
жорж: almaz пишет: узком кругу. Такое не забывается!!Жоржик ,по рекомендации Александра Ивановича приготовил на вечерок грамм 700 напитка..еле дождался ..приезжали сегодня замерщики..решил сделать ремонт кабинета в доме..вдруг Савелий приедет в гости или еще кто..все должно быть уютно,современно..Ну а сейчас уже рассупонился..Саша первая пошла с трудом и предвкушая эту малоприятность,налил стаканчик рассольчика капустного,после того как она разморозилась..божественно..запил и тут же налил вторую..оно так друг другу гармонирует.. как сегодня Саша и через что поедет домой?
almaz: жорж пишет: запил и тут же налил вторую..оно так друг другу гармонирует.. Мне еще 2.20 работать...
жорж: almaz пишет: Мне еще 2.20 работать. больше дразнить не буду
жорж: Мазурчику осталось..1 час 10 минут...
Радик: А мне 12 минут до конца рабочего дня. Поддался вашим разговорам, рядом с домом зайду в кабак на 0.5 пива. Хороших выходных!
жорж: Радик пишет: на 0.5 пива. Хороших выходных!
almaz: жорж пишет: осталось..1 час 10 минут... Хрен там, 5 минут!
Бэшен: almaz пишет: Какой-то корпоратифф.. Пока не увеличил... не увидел что в руке... на первый взгляд подумалось, что свечу держишь в таком-то колпаке
Alex-Ark: Колпачёк что надо. И крест почти католический вместо красной комиссарской звезды, молодец... Читали, что упоротые грузиноармянотатарские скаклы заявляют. От души посмеялся как ответил Аксёнов... http://lenta.ru/news/2016/02/26/otvetochka/
жорж: almaz пишет: Хрен там, 5 минут! Повезло..
almaz: Учитывая болезненое состояние жены решил приготовить ужин. Заказал пиццу с доставкой!
жорж: Alex-Ark пишет: грузиноармянотатарские скаклы ну ,к счастью,у нас таких нет !!Были подозрения..но свой оказался..правда пытались расстрелять..нах..
жорж: А мы,с Александром Ивановичем ..плюшками побаловались..
almaz: жорж пишет: А мы,с Александром Ивановичем ..плюшками побаловались.. Ой, че врешь! Ты пельмени жрал в одно жало и в два горла, а я воТку томатным соком запивал!
Бебенин А: http://www.youtube.com/watch?v=ELYVyRvMduE на ночь глядя
Бэшен: На ночь глядя
almaz: Бебенин А пишет: http://www.youtube.com/watch?v=ELYVyRvMduE на ночь глядя Не понимаю по англицки...
almaz: Бэшен пишет: На ночь глядя И че? Я несколько лет назад тоже таких "шнурков" больше 2-х десятков натягал, пока блесну не оборвал. А на подобную - хер! Только я их не выпускал. Вкусные они...
Бебенин А: almaz пишет: Не понимаю по англицки... как это? а виски....сигара? блэк джек?
Бэшен: Бебенин А пишет: как это? а виски....сигара? блэк джек? Как Паче подсказывать, так он понимал
almaz: Бебенин А пишет: как это? а виски....сигара? блэк джек? Даже так не понял...
Бэшен: almaz пишет: Вкусные они... А засаливать не пробовал с чёрным перчиком
almaz: Бэшен пишет: на первый взгляд подумалось, что свечу держишь в таком-то колпаке Слава Богу, что не кадило!
almaz: Доброго утра всем добрым людям!
Alex-Ark: Во нашёл на просторах инета. Много букаф, но чтиво увлекательное. Ссылки не было... Во время моей лейтенантской юности на Дальнем Востоке встретил я там великого утешителя женской половины гарнизона капитана Колю Свидельского. Гренадерского типа красавец-самец старательно ликвидировал половые недоработки задроченных полевой жизнью офицеров и прапорщиков. Не знавшие радостей оргазма юные дамы и женщины постарше давились в очереди за "маэстро золотого дождя", о котором в рядах неудовлетворенных дам ходили легенды. Распуская слюни до подошв офицерских сапог, новобранцы сексуального фронта завороженно слушали смачные рассказы матерого полового разбойника - гарнизонного мага "золотого дождя", Поганини любовных утех, Солнца русского секса, Каина скучающих клиторов. Я до сих пор помню его лекции о технологии ублажения женщин и таких приемах, как "Тачка", "Очки Фантомаса", "Тульский самовар", "Лизоблюд", "Атака с задней полусферы со стороны солнца"... Пропахшие потом, солярой и пороховым дымом трудяги-офицеры возвращались с учений в гарнизон, и, едва выскочив из-под душа, рвались к женам исполнить супружеский долг, - и те самые жены, которые еще недавно во время полового акта молчали, как Зоя Космодемьянская на допросе, которые скучно сосали леденцы в то время, когда муж старательно исходил страстью в своих неуемных поршневых движениях, которые дурачили мужей картонным стонами наслаждения, - эти самые жены неспешно и основательно, презрев всякий стыд, начинали алчно заниматься минетом, упорно приставляли губы своих мужей к клиторам, взбирались на торчащие колья членов своих мужей задом и передом, тащили супругов на пол, на подоконник, принимали иные эротические позы... Иные даже теряли сознание, исходя таким "золотым дождем", что очумевший от невиданного явления суровый майор-зампомтех терял дар речи, когда ненасытная жена его с головы до ног обрызгивала его щедрыми струями теплой спермы... Лучшие выпускницы сексуального университета имени профессора Н. Свидельского демонстрировали блистательную половую выучку, внося гармонию и радости в семейную жизнь. Хотя некоторые храбрые гвардии офицеры, творившие на учениях подвиги, в томном полумраке собственных спален стали трусливо сбегать с поля боя, когда жены вдруг сталкивали арбузы их голов с торчащих сосков груди своей и со щенячьим, лихорадочным визгом приставлять головы эти к голодным клиторам... Или кричали - "ляг повыше" Повыше ляг!"... Ну так, как это умел Коля. Свободные или разведенные дамы мечтали выйти за него замуж. Коля продолжал своей коварное дело полового разбойника и утешителя, но не женился. Тогда женщины стали брать его на понт - пугать беременностью. Однажды случилось, что сразу три дамы обратились с жалобами в политотдел дивизии. Коммуниста Свидельского вызвали на парткомиссию. Секрерать парткомиссии, - не дураковатый главарь карательного органа, с отцовской добротой спросил Колю: - Коммунист Свидельский, ну неужели нельзя делать так, чтобы ваши женщины не беременели?... Ведь есть же презервативы, все такое?... - Я пользуюсь презервативами, но они постоянно рвутся, - чистосердечно ответил Коля. - Ну тогда надевайте два или даже три презерватива, - душевно посоветовал страж партийной морали. - Это вы "Тульский самовар" имеет ввиду? - с профессиональным уважением спросил Коля. - А что это такое - "Тульский самовар"? - живо заинтересовался комдив. - Ну это... Товарищ генерал... Это когда на один член натягиваешь три-четыре презерватива... Для страховки... - Надо же, как... Голь на выдумки хитра... Какой интересный подход... - говорил генерал повеселевшим голосом, - но вот вопрос... Если натянуть на член три или четыре презерватива, то он становится бесчувственным... - Это если баковские натянуть, товарищ генерал, - тогда да... А вот если чешские или японские - это совсем иное дело... Их можно и пять штук натянуть... Невероятная прочность... Ведро воды в них наливаешь, и хоть бы что! - Постойте, постойте, Свидельский, - включался в разговор начальник особого отдела, - а откуда у вас чешские и японские презервативы, а? Откуда поставки? С кем контактируете? А? - Чешские мне друг передал, он по замене в Миловице уехал... А японские.... А японские... Начальник политотдела принял за столом стойку овчарки Карацупы. И бериевским тоном наседал: - Ну! Ну! Ну! Разоружайся перед партией! Японские презервативы Коле подарила жена начальника разведки дивизии. А ей - сестра из Владивостока, муж у нее часто ходил в Японию на своем сейнере, - доставлял туда крабов. Но Коля, конечно, не мог сказать об этом. Потому он ловко соврал: - Купил на рынке в Благовещенске. Тут снова в разговор вступал комдив: - Товарищи коммунисты, я Свидельскому не верю. Если он так зачехляется, то почему от него бабы беременеют? Что-то тут не то! Не то! - Товарищ генерал, - с добавкой обиды в голосе отвечал Свидельский, - дело в том, что не все женщины любят презервативы... Некоторых это даже обижает... Одна говорит, мол, что это ты мне будто резиновый черенок саперной лопатки туда суешь... Другая и вообще... И вообще говорит: "Ты бы еще шины от Жигулей на свой бивень надел"... - Товарищи коммунисты, - громко обратился к членам парткомиссии секретарь: - что-то мы не туда разговор ведем. Сейчас надо ставить вопрос так: почему от коммуниста Свидельского уже третий раз беременеет телефонистка Машкова, а он на ней не хочет жениться? Вот так надо ставить вопрос. Девушка вот написала в заявлении, - больше я аборт делать не буду... Но Свиделського очень люблю. И хочу от него ребенка. - Это еще неизвестно, от кого она забеременела, - вставил в разговор помощник начальника политотдела по комсомолу, - она уже беременела и от командира взвода в инженерно-саперном полку и от командира батареи - в артиллерийском... - Да, да, - это еще надо доказать, - оживился Коля, поймав спасательный круг комсомола. - А мы сперму у Свидельского возьмем, кровь возьмем и отвезем на экспертизу в Хабаровск! - вот тогдла и узнаем, от кого залетела Машкова, - наседал секретарь. - Послушай, Свидельский, - включился в разговор секретарь парткома танкового полка, - а чем тебя эта Машкова вообще прельстила? А? Ну там же, извините, - ни рожи: ни кожи... Глаза Коли загорелись мечтательным и сладким блеском. - Товарищ майор, - сказал он, - если бы эта женщина хоть раз в жизни сделал вам миньет... - Поосторожне на поворотах, коммунист Свидельский, - рявкнул секретарь, - вы на парткомиссии: а не в борделе! - Извините, - смиренно отвечал Коля, - я называю вещи своими именами... Она не только волшебно, извините, сосет, но и кидает тебя в койке так, что... что у тебя вся, извините, жопа белая становится! В извести... Кидает тебя аж до потолка! Это не холодная манная каша в постели... Это женщина... Везувий! Толбачик! Члены парткомиссии сидели после этого молча, мечтательно погрузившись в свои воображения. - Ндаааа, - наконец, проснулся секретарь парткома танкового полка, - он прав... Он прав! Иной женщине только намекнешь на миньет, - она в обморок падает... А эта Машкова - великая сексуальная труженица! Чардейка секса, можно сказать... - Но если она чародейка, - то почему бы коммунисту Свидельскому на Машковой не житься? - задался философским вопросом секретарь. И уже теплым братским голосом добавил, - Коль: может женишься, а? Тогда у нас тут и проблем с беременностью не будет! - Этой женщине голый член из--за угла покажи, - она мгновенно беременеет, - со знанием дела ответил Коля. Наказание Коле придумали суровое - отправили служить в деревню Манзовка, Приморского края. А там в новый год Коля собрал вечеринку в хате, которую снимал у какой-то бабушки. В самый разгар ночного веселья, окно напротив праздничного стола со страшным грохотом лопнуло: увесистый кирпич снес со стола половину бутылок и тарелок со снедью. Так телефонистка Машкова отомстила Коле за его неотзывчивую любовь. А Коля вскоре женился на жене бывшего начальника разведки белогорской дивизии, - сказочной блондинке, от одного взгляда на которую я забывал свое имя и отчество. Лейтенанты манзовского гарнизона дружными взводами тайком мастурбировали по ночам, вспоминая и ее лицо, и ее фигуру, и ее попку, и ее разлагающий голос, и ее походку - такую походку, что даже самые лютые манзовские псы зачарованно ходили за ней стаей... Японскими презервативами Коля пользоваться перестал... Я встретил его уже седым полковником в Москве. Спросил его про очаровательную жену. Он грустно ответил, что уже через два года после женитьбы на бывшей жене начальника разведки дивизии он развелся. И женился на однокласснице из села, которая его еще "с пятого класса любила". - И почему же ты, извини, развелся с той блондинкой, на которой женился в Манзовке: - набравшись наглости, спросил я. - Ну как мне было жить с куклой, во рту у которой побывала половина комсостава дивизии? - грустно ответил он. А потом достал из-под обложки пенсионного удостоверения потертую фотографию, с которой смотрела на меня та, знаменитая белогорская и манзовская блондинка. Очень похожая вот на эту женщину. Я и написал все это про Колю потому, что фото этой, похожей на ту блондинку, женщины попалось мне в Инете. Но та была лучше... А как она делала минет...
жорж: С Добрым утром,Друзья !!!
полная версия страницы